ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Два пьяных рыцаря:
- Что ты будешь делать,если твоя жена встретить тебя с сковородкой?
- Не раздеваясь,сразу лягу спать.

- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

-Что ты делаешь у меня на спине, Павел?
- Ищу груди, Анна.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, Анна.

Мэру Риги запретили общаться в интернете на русском языке......
Вопрос - случится скандал сейчас, или тогда, когда запретят английский ?

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Почта России решила изобразить на своем гербе улитку. Улитки обиделись и подали в суд за оскорбление их чести и достоинтства.

Как стало известно, следователи при допросе министров по делам хищений прибегают к использованию бутылки шампанского. Но много им не наливают, - чтобы не сболтнули лишнего.

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнём: "Мне шаурму".

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там…!!! — Всё попи*жено!!!».

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

- Сёма, чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.

Дорогие российские воровайки (типа "Березы" и "Глушака"),
а также христопродавцы (типа "Литвы" и "Скрипуна") очень
ждем вас в тумане Альбиона. У нас заканчивается
разменная монета для политического заклания. Скорей
приезжайте, а то дело "Новичка" совсем протухло.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Перепись населения в Китае: не успел переписать одного, а их уже двое.

RE: «Во Владимирской области мальчик (Расул) получил уникальное имя – ПУТИН…» – это его дедушка Джураев решил переплюнуть египетскую семью. У мусульман и поинтереснее имена бывают.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

Другие анекдоты: