АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Барбоскины с матом Мега угар

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете мне помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.
- Так, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...

Не понимаю, когда меня обвиняют в нелюбви к России.
Я не люблю идиотов!
Они почему-то думают, что они и есть Россия, хотя они просто идиоты.

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Самая популярная в России религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы идиотов.

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!

Все дороги ведут в… сортир.

-Доктор! Вы вызывали маму Петровой Оли? 
-Да мамаша, проходите, я вас вызывал, хочу поругать...
-Ее мама сейчас на курорте, я Олина бабушка.
-Боже, а сколько же, бабушка, вам лет? Подождите, не отвечайте, я сам скажу- вам где-то 42 года, а Олиной маме 28?
-Да, правильно.
-Теперь мне понятно - почему ваша внучка в 14 забеременела! Ругать бессмысленно!Скажите, а у Оли есть пробабушка, лет эдак 56?
-Доктор, как вы так точно угадываете?

Путин рассказал о скором завершении исследования материалов катастрофы в Египте российского пассажирского самолёта A321:
- Среди обломков была найдена визитка правосека Яроша...

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.

На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе
одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик.
Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим
пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы.
Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На
следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше,
наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с
крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит:
- Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке?
Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает:
- Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

-Бабаньки! Что же это твориться-то такое: Машку нашу, Шарапову, всех регалий лишают из-за какого-то беспантового препарата, а эта сука седая, подсевшая на кокаине, возможно, скоро президентом США станет! Свободу Анджеле Дэвис! Ой,... Маше Шараповой!

Насчёт "пятой графы при СССР" - бред.

Сын депутата Рабиновича поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.

- Как вы относитесь к религии?
- Боюсь оскорблять чувства верующих.

Другие анекдоты: