АНЕКДОТ ПРО ГРИБОЧЕК

Анекдот про грибочек

Чёрный юмор. Анекдот про дауна. ГРИБОЧЕК. МАТ!!!

Анекдот про грибок

Анекдот от охранника про дурачка, гриб и 3 желания

(18+ ) ПРО ДАУНА И АВТОБУС / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Прикол Грибочек

Прикол грибочек

Анекдот про грибы

Супер анекдот Грибочки Поправить здоровье Серёжка и Денис Срочно Супер Анекдот

Анекдот про Грузинского мозгоёба

Вот пришёл как-то Путин за квартиру заплатить...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

- Когда уже Мутко-то просветлеет? Или там столько бабок крутится, что и убрать его не могут?
- Дык убирали уже. В 2009-ом. Но "иногда они возвращаются" ©...
- Свят-свят! Осиновый кол надо, видать!

А что вы так удивляетесь, что ВВП не сам идёт на на дебаты, а отправляет
представителей?!

Ведь за него 4 года президентствовал представитель, и ничё, справлялся
как-то...

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Курить вредно,пить противно,а умирать здоровым жалко!!!

Кто не драпает, тот москаль!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

Наша звёздная пара говорит: материнский капитал они не будут использовать для улучшения жилищных условий и образования детей. Что, на увеличение пенсии примадонны?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

- Иванов, вы опять просите отпуск, сколько можно?
- Так я не отдыхал уже целый год.
- Берите пример с президента. Он ходит в отпуск раз в восемь лет.
© konde13

- Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент.
- Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

- Холмс, почему госдепартамент США до сих пор не уволил Джен Псаки?
- Элементарно, Ватсон, где сыскать другую такую же дуру?

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Ему пересадили костный мозг вместе с костью.

Больше всего приближения конца света ждут обладательницы имени "Света" - чтобы перестали задавать вопросы про веру в конец.

Судя по таинственной обстановке вокруг госнаграды младшего Сечина именно он сидел за рулём снегоуборщика.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Сноуден - ах! Сноуден - ох! Да дайте ему гражданство РФ. Через год, другой двадцать лет тюрьмы в Штатах ему раем покажутся.
Пантелеимон

Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.

Познакомился с красивой девушкой в инете.
Пригласила в гости. Пришел.
Открывает толстый мужик в майке-алкоголичке и трениках с пузырями на коленках..
В общем, секс был не очень...

Это такое счастье, когда у тебя на работе есть тупой коллега, еще дурнее тебя, но об этом знаешь только ты.

У Путина такие 86% поддержки, что перед выборами нельзя найти живых людей, согласных за него агитировать - и приходиться взламывать аккаунты мёртвых.

Беседуют два бендеровца - Брежнев и Хрущёв - на том свете:
-Мыкыта!
-Шо?
-Чи збудував ты шось?
-Ни. А ты?
-Тэж ни.
-ЧТО Ж ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБИ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

- У меня окно не закрывается.
- Чё пишет?
- Ручка отвалилась.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Хохлы! Не хотите чтобы вас выебли в жопу путинские солдаты? Тогда добровольно отдайте России всю восточную часть Украины по Днепр!

Другие анекдоты: