АНЕКДОТ ГАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТ МАШИНУ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдоты про ДПС

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Самый маленький ГАИшник в мире — На троих — 4 сезон – 3 серия

ГАИшник против подготовленного водителя — На троих — 14 серия

Как ГАИшники нашли багажник с деньгами | На Троих

Блондинка за рулём. Прикол с ГАИ. Жесть! | На Троих

ДПС БАБА. ГИБДД РАЗВОД 2015. ГАИ 2015.

Приколы над гаишниками. Сборник дорожных приколов

Деревня. Фашист, маленький и дохлый, стучится в дом.
Их бин дойчлад зольдат! Бистро мне давать русский женский писька!
Открывается дверь, в дверях - здоровый партизан:
- Это что, пизды что-ли ?..

А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

Итак, поэтом года по версии конкурса (организатор Михаил Гуцериев), по результатам опросов радиостанций «Дача» и «Шансон» (собственник Михаил Гуцериев), по мнению всех исполнителей песен (спонсор Михаил Гуцериев) становиться, ни за что не догадаетесь, - Михаил Гуцериев!

-Доктор, я умру?
-А как же!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...

- Владимир Ильич, а вот вы, когда революцию делали, тоже хотели быть пожизненным?

- Нет, милый мой голубчик Владимир Владимирович. Настоящая демократия считает пожизненных правителей убогой азиатчиной из средних веков. Нет, но ведь в России, если вы – не бог, то есть не пожизненный, вас народ за главного не признает. Да и вокруг разные лизоблюды скакали вроде подонка Сталина, ну как и у вас сейчас, уверяли всех, что лидер должен быть пожизненным, так что пришлось, батенька, так-то с, архигадко всё было. Да, кстати, милейший, и вам тоже придется.

Я получил шутку от Ситибанка о том, что я выиграл миллион фунтов. США
показали, что если у них кто-то крадёт секреты, то его фирму в интернете
закроют и лишат финансирования. А здесь издеваются над миллионами
владельцев компьютеров и безнаказанно под бездействием Ситибанка. А
может, это мошенничество он и создает. Ибо предлагает приехать в Англию
и получить выигрыш у них. Так вот, я предлагаю объявить всемирный бойкот
Ситибанку, позволяющий мошенникам грабить людей в интернете. Мне,
здоровому, плохо. А людям с неустойчивой психикой? Ибо в своих
измышлениях эти грабители должны показывать о себе и правдивую
информацию. Бойкотируйте СИТИБАНК, чтобы и он думал о своих клиентах.

Сразу же после предоставления Украине пресловутого безвиза панели в европейских столицах обляденеют. Причем вне зависимости от сезона…

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

- Радость – божественный дар, смягчающий печальный удар.

- Вставай сынок, лежа на диване денег не заработаешь!
- Да ладно пап, вон Машка, она только на диване и зарабатывает!

Муниципальные выборы да не и только они, это то время, когда списки "их разыскивает милиция" и "голосуйте за ..." похожи!

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

учитель- что легче всего в мире?
Вовочка- х...й!
Учитель- обоснуй.
Вовочка- поднимается силой мысли!
Учитель- что тяжелее всего в мире?
Вовочка- х...й!
Учитель- обоснуй.
Вовочка- если упал, ниодним дамкратом не поднимишь!
Учитель- что быстрее всего в мире? Молчи Вова, ты мне всю науку нах...й сведёшь!!!

Новинка шведской литературы (для детей)
"МАЛЫШ и ТЕРМИНАТОР"
Автор Дольф Лунгрен

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

- Почему ты убрал у кота весь корм?
- Он не голодный
- Ну он же целый день сегодня ничего не ел!!!
- Вон мышь сидит, а он - ноль эмоций. Значит - неголодный.

RE: Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

"сало" и "еврейская" - не совместимые компоненты, урод!!!

террористы переименовали Славянск в Путинск...наверное, для того, чтобы украинской армии приятнее было его бомбить...

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Василий. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Василий, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Ну входи уж, циник.

В пилотном училище ВВС США:
- Имя?
- Люк.
- Фамилия?
- Скайуокер.
- И ты сказал, что этот вот Хан Соло - твой брат?

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

В березовой роще хуйлорашки:
-Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось?
-Ку...
-Зато Крым на...

Другие анекдоты: