АНЕКДОТ ПРО ОСЛА

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про осла )))

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

АНЕКДОТ ПРО ОСЛА И ТАДЖИКА

Денис Пошлый - Анекдот про волка и осла.mp4

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про ишака и гаишника

АНЕКДОТ про ПРЕДСЕДАТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот Шоу Галыгин "Горилла и Ослик"

Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".

Генеральному директору Почты России подняли зарплату до 10 миллионов рублей в месяц. Но с двумя условиями: деньги будут посылать бандеролью по почте, и получать их придётся каждый раз в новом региональном отделении.

Воспитанные девушки с незнакомыми мужчинами не разговаривают.. Тем более в постели....

Встаёт депутат на заседании:
- Даже самый последний хомяк готовтся к тяжёлым временам без корма, а среднегодовой размер социальной пенсии в 2018 году составит 9045 рублей!
Садится. Минутная тишина. Негромкие перешёптывания.
Председатель:
- Ну, будут ещё какие-нибудь предложения, как обосновать повышение наших зарплат?

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Как говорят политтехнологи, грандиозность предвыборных обещаний компенсируется забывчивостью политика после избрания.

На старте Чемпионата мира по футболу в Бразилии Хуйло заверило российских болельщиков:
- Кубок наш!
За спинами российских футболистов будут стоять вежливые люди в камуфляже с автоматами – они даже ничего не будут говорить арбитрам...
А впереди футболистов пойдут женщины и дети - и пусть соперник попробует от них защищаться!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна мучаться!!!»

Что делает директор немецкого мобильного провайдера решив навестить свою подчиненную в другой стране. Уволилась она правда лет за восемь до того визита. Он подъезжает в другую страну на автомобиле и посредством какого то искаженного сигнала мобильной сети снизу сообщает спустись вниз.Бедная подчиненная от избытка усердия бросается застегивать сапоги, директор гневается,замок на сапоге у подчиненной ломается, директор из машины выясняет что такое замок на русском сапоге...Результат директор уезжает замок на сапоге сломан, носить сапоги невозможно. Деньги за испорченные сапоги так и не возвращены. Убогая фантазия подчиненной подсказывает единственное правильное решение директор приезжал чтобы предложить бывшей подчиненной очень заманчивую должность. Деньги за сапоги не возвращены до сих пор. Жду должность. О дальнейшей судьбе должности и сапог сообщу отдельно

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

Издержки профессии.
- К кому?
- Документы?
- После 23.00 нельзя!
Эти и другие любимые вопросы из инструкции всякий раз задавал своим
родным бывший вахтёр дядя Вася, когда они звонили в квартиру по
домофону.

АНЕКДОТ: Cидят на болоте Путин Медведев и Дух Марксизма-Ленинизма. Думу
думают — как жить дальше.
Дух Марксизма-Ленинизма говорит: Живя в самом сердце страны всякое
повидал — думаю нужно снова заколотить иконы — поднять красный флаг и
устроить снова перестройку в обратную сторону —
возродить пионеров, комсомольские организации, партию укрепить и
очистить — пусть народ порадуется.
Медведев сидел сидел — пыхтел пыхтел — 4 часа ни о чем пыхтел между
Путиным и Духом Марксизма и Ленинизма, взял было булаву в руку да опять
у нее что-то там отвалилось и даже не поднялась на заданную высоту
очередной раз.
Путин слушал — слушал: А потом говрить, а я вот чурку (ЧУРКОВ) в
буржуйку кину — пусть сгорит — а потом посмотрю — как повернется

Если на разбитое зеркало опрокинуть солонку, то плохие приметы не сработают, а взаимопоглотятся.

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Команда ОАР, с гордостью за свою оаровскую страну, проходит на церемонии открытия Олимпиады-2018.

Калужские кукловоды подарили Театру кукол ПАЗИК от роду 10 лет.
Коли мы не разобъёмся, то ждите новых представлений, - резюмировали подарок артисты театра!

RE: Так он ВАЛЬЦМАН или ФАШИСТ? ВМЕСТЕ ИМИ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ ПО ПРИРОДЕ!!!

- Галя Хмара не знает, что у Гитлера было 150 тысяч евреев-солдат и офицеров, в т.ч. 132 генерала.

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".

Сколько не говори "уже среда,уже среда" а душа всё равно в пятницу просится.

Почему бывшие члены КПСС имели преимущество при приватизации? Отказались от идеологии, но не от лозунга "Коммунисты - вперед".

Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.

Оказывается, Мойдодыр - это просто женская мочалка. ;)

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

- Дорогой, может нам пора пожениться?
- Нет, дорогая, еще не время. Надо на ноги встать.
- Дорогой, у нас 4-х комнатная квартира, две машины и уже трое детей!
(пауза)
- Нет, дорогая, еще немножко. Наберись терпения.

14 февраля? День Святого Валентина? Да бросьте! В этот день пройдут
первые матчи 1/8 финала Лиги Чемпионов по футболу!

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Замечено, на правительственных трассах нет ни ям, ни пробок, ни женщин легкого поведения, чтобы ни что не отвлекало от государственных дел.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Путин-Медведев – единая семья, близнецы сиамские. Может проще им
фамилиями поменяться и от проведения президентских выборов отказаться?
Такая большая будет экономия для тощего бюджета России.

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!

Другие анекдоты: