АНЕКДОТЫ О ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных:большая яма

Самый угарный анекдот про зверей

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

Анекдоты про животных.самые короткие анекдоты про животных онлайн

Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки
трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький,
ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.

Здоровья и вам всем.

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Благодаря котикам производители фото-видеокамер всегда найдут покупателя, а видеохостинги ежегодно продолжат пополняться миллионами видео.

-ОУН-УПА и при Союзе было в Львове, причём на вполне легальном
положении. Только называлось оно тогда по-другому!
- Как?
- МВД-ГАИ.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Если США сбросила в Афганистане мать всех бомб, то откуда теперь у них появятся новые бомбы?

-Молодой человек, вас не учили, что беременным надо уступать место?
-Бабушка, но это же моя машина!

- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

Руководители заявляют, что падение цен на нефть оздоровляет экономику.
Примерно, как похудение. Со 115 килограммов до 34.

она была такой одинокой. что ей даже спам никто не присылал.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Дружба - это любовь без секса.

К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное
племя Саяк. Иногда кто-либо из воинов падает в пропасть успевая при этом
крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем, ещё
на одного сарта стало меньше".

Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы, сарты на
москали, саяк на гуцулов.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже…

Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"

Бывшего бендеровца, приехавшего в гости в родные схроны Галичины, спрашивают:
— Вы утверждаете, пан Брежнив, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Помиж иньше, нихто вас, кляти москали, в дорози годуваты нэ обицив.

Скучают в поезде народ, собрались у одного в купе. Хозяин купе и грит:
-- Давайте че ли в шахматы поиграем.
-- А где вагон с шахматными досками и фигурами???

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

- Хочешь знать, как платить за ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ?
- Выбросить на помойку телевизор или холодильник ?

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
приводите вашего ребенка!
- Спасибо! Сына, вчера в армию забрали....

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

Вова , парень, голубой,

И, Медведев, тоже,

Трамп, Обаме, говорит:

А, ведь, мы, Похожи !

Другие анекдоты: