АНЕКДОТ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену

Роман Трахтенберг «Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чебурашку и Гену

Чебурашка и Косяк Гена На

- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".

Надежда Савченко в суде сначала показала палец, а потом запела "Ще не вмерла...". И теперь на Украине при исполнении гимна все присутствующие обязаны не только вставать, но и поднимать средний палец.

Как вы думаете, зачем Путин идёт ещё на один срок?
- ещё есть порох в пороховницах?
- нет, ещё есть в закромах пшеница.

Почему у нас постоянно дыры в бюджете? А как иначе, если мы простодыры?

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Новости Яндекса. Москва:
"Более 3,5 камер видеонаблюдения установили в медучреждениях столицы"
- Какая интрига! Вот интересно - их установили 3,75? И как интересно выглядит 0,75 камеры видеонаблюдения и в каких конкретно медучереждениях???

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhуj

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

Коты любят сметану, а ещё ей можно неплохо снять похмелье после валерьянки.

ЗАСЕДАНИЕ В. ЗАЛЕ СУДА.судья выносит приговор -обвинияемый петров. П.А. в износилование ивановой А.В. и васильевой Н.Н. утверждает что при жестокой драке ивановой а. В. И васильевой н.н. увидев разорваную верхнюю одежду испытал сильное странное сексуальное возбуждение и совершил в отношение них насильственные действия сексуального характера что он был на тот момент невменяем. Но суд решил что признать петрова п. А. Вменяемым

При переезде из Горловки в Донецк гастрольного зоопарка сбежал старый, но все еще мощный лев. И не успел он насладиться свободой, как перед ним встал вопрос статуса в местной иерархической системе. Первым на глаза льву попался такой себе донецкий суслик.

«Знаешь, кто я?» - обратился к нему гордый беглец из зоопарка. Суслик отрицательно помотал головой. «Я лев – Царь зверей», - пояснил хищник. Грызун из местных всей своей позой выразил уважительное недоумение. «Ну, смотри. Вот я самый главный. Я царь и хозяин. Мне все принадлежит и все меня должны слушаться. Все, что ты видишь вокруг – принадлежит мне. Даже ты принадлежишь мне и живешь – пока я разрешаю», - высокомерно объяснил представитель семейства кошачьих. Суслик побледнел, тяжело вздохнул, быстро снял кепку и спросил у льва: «А что, с Ринатом Леонидовичем случилось что-то непоправимое?»

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

Утро-вечера дряннее!

- Да вы?! У меня собачка очень умная!
- Умная собака посреди тротуара гадить не сядет.

- Вчера забыл, что мне сегодня на работу! И забухал, в ритме всеобщего веселья!!!
- Так и проснулся сегодня на работе!...

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Рекламный слоган "......." банка:

"МЫ ОБДЕРЁМ ВАС КАК ЛИПКУ!"



( Вставьте название.)

С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился:
- Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу!
- Дык он старый, еле на ногах стоит.
- Я поэтому про него и сказал....

RE: Смех смехом, а западенцы-ученики объединителя Европы Адольфика.

А КАЦАПЫ - НЕТ?!

По логике Путина никакого вероломного нападения со стороны Германии на СССР 22 июня 1941 года не было, были только несколько миллионов заблудившихся солдат и офицеров.

Земля - тюрьма народов. А США в ней - тюремщик.

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.

Жук прилетает в аптеку:
-Мазззз езззз?
-Есть!
-Заебзззззз...

Виктор майор-артиллерист, поэтому когда он начинает типа:"Попал я как-то на нудистский пляж...", надо обязательно уточнять, что он имеет ввиду.

Другие анекдоты: