ЧТО ТАКОЕ АНЕКДОТ В ЛИТЕРАТУРЕ

Литературный анекдот

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

22 .05.2018 Дмитрий Быков «Советский анекдот как литературный жанр» (18+)

Анекдоты. Экзамен по литературе

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Литературный анекдот

# 3 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке литературы)

Дмитрий Быков – Лекция «Советский анекдот как литературный жанр». [Аудиокнига]

ВОВОЧКА ЖЖОТ ПО ЛИТЕРАТУРЕ АНЕКДОТ

Анекдоты как характеристика эпохи (рассказывает Алексей Шмелев и др.)

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить:
-
Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены.
-
Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

- Как наши сыграли на Евро?
- С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали на коленях.

Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

Надоело уже делать вид и так хочется, наконец, признаться: ни хрена я не понял, что такое и на фига нужны эти гребанные логарифмы, дифференциалы, интегралы...
© konde13

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

Телефон горячей Лилии…

35.Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в дверь.

- Кто тама?

- Гестапа!

- Чево нада?

- Партизана!

- Какая?

- Олега Кошевая!

- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Чтобы придать СОВЕРШЕНСТВО нашей демократии, надо отбить ей руки... Как у Венеры Милосской.

Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской.
Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться.
так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...


http://www.nakanune.ru/news/2014/3/26/22346356/

Любовь проходит и приходит, меняя лица преданные нам.

Вот не понимаю я этих православных обижанцев! Когда речь идет о геях, то они громко говорят, что это не геи, а пидарасы, а некоторые из православных говорят про геев совсем просто: "членососы", "траханые в рот и в ж..."... А когда про самих православных, целующих взасос засушеные кусочки человеческих трупов, говорят что они некрофилы - то обида тут как тут... Вот не понимаю я этого...

- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке.
- Каким образом?
- Ну, оружие продаёт, долги списывает.
- Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.

Лёня, Лёня, Витя, Витя, ПЕТЯ !!!
История Украины становится непредсказуемой.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Кто-нибудь, выгоните её из операционной!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?

— До гола? А в чьи ворота?

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

А не пропагандирует ли "Star trek" гомосексуализм? Не слишком ли близкие отношения у командира звездолета "Энтерпрайз" и его первого помощника мистера Спока? И где их жены?

Что общего между начальством, тещей, ментами, гопниками и продажей алкоголя после 23-00? Чтобы такое придумать, лишь бы не доебались?

"12 электрических стульев" и "Биржевой теленок"

В Госдуме внесен законопроект о компенсациях чиновникам, отказавшимся от взяток. Средний размер компенсации составит средний размер взятки (613 тыс. рублей или 9440 долларов на начало сентября 2015г) помноженный на коэффициент индексации в зависимости от должности, статуса и приближенности к телу президента и на потенциальное количество взяток. Президент имеет эксклюзивное право распоряжения общаком, т.е., бюджетом.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда. . . Эта фигура называется плоским штопором. . . А мотор у него сзади. . . Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.

Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.

Чем отличается общение с девушками от поклейки обоев?
Обои надо сначала отодрать, а потом клеить. А с девушками наоборот.

- Владимир Владимирович, а почему ваши дети живут в Европе, которую вы так ненавидите?!
- Они там действуют как разведчики – узнают из самого логова врага об ужасах, от которых мы всеми силами и средствами защищаем пидерашистов!

Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....

-Доктор, у меня геморрой!

-В каком месте??

Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала.... У российских страховщиков...

Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.

Другие анекдоты: