АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА ПУТИНУ

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Путину рассказали анекдот про тракториста 09.02.2018

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Путину рассказали анекдот про изнасилование тракториста

"Казни египетские" обрушились: пожары, наводнения, саранча, первенцев "засекретили" на Донбассе?
Может отпустил бы Украину?

Объявление в московской газете.
Решаю любые вопросы через мэра г. Геническа. Дорого.

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Власть решила исками Навального завалить – лишь бы на выборы его не допустить.

Давеча borned2ussr прислал хохму: "Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого." - вот и всё, что вам нужно знать о дружбе старого borned2ussr с Альцгеймером, они оба не смогли вспомнить, за что дали Звание Героя Советского Союза капитану Гастелло Николаю Францевичу.
ПыЗы. Политика ссылок - просто прелесть.

- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

-Что получится, если В. Путин сменит пол?
-И. Фарион!

Дедушка Крылов и ЕС. Мировая Общественность требует официальных извинений от СЛОНА в связи с оскорбляющим отсутствием внимания на тявканье МОСЕК.

Америка. Гастроли российских эстрадных артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает:
- Нафиг тебе тут напрягаться? Ты подержись за мой х*й, я тебе 10 штук зелени дам.
Ну, Киркоров поломался, отвернулся, но взял руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него начала чернеть рука. Он бежит к лекарям, к народным целителям, мол, что за хрень, как её лечить.
Ну, лекари говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нём руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит другому:
- О, бля, смотри - Киркоров руки в озере моет!
А второй ему:
- Достал ты меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Басков жопу промывает...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.

рОСКомнАдзоР

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

Из объявления: меняю жену, немножко Бу

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш

Другие анекдоты: