ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

Крокодилы ходят лежа.

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

Грешившие православные после смерти попадают снова в совок.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Мне, как законопослушному налогоплательщику, интересно: за чей счет по стране катают Развозжаева?

В "Анекдот.ру" поступил новый анекдот,и вот, администраторы в опешении:
– Что, таки выпустим?? – вопрошает один...
– Но ведь про Путина! – возражает другой...
...И не выпустили... И анекдоту конец... Вот вам и хрен, вместе анекдота!..

Наконец-то наступило время, когда голландцы стали завидовать россиянам –
такого количество пидоров во власти нет даже у них.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
полицейского наряда.

«Лучших учений, чем бомбить Сирию, тяжело себе представить! Тренироваться там можно ещё долго…»
Президент РФ Владимир Путин

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе.
Знаете, насколько много у него денег?
Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки.
Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в
мешках... под глазами.

- И на посошок... - пёс выпучил глаза, у пса шок.

Марья Ивановна, а как Вы к нашей студенческой группе относитесь?
- А я ко всем группам и индивидам в них отношусь одинаково дифференцировано: учитываю особенности каждого в познании изучаемой дисциплины.
- Может мы Вам напоминаем кого?
- Предположим, что ваша группа самоуверенностью и многовариативностью мышления напоминает американских адвокатов из фильма "Форс-мажоры\Костюмы".
- Ну,неужели мы такие же ... бестолковые!?

На днях Янукович, Пшонка и Захарченко сделали себе наколку – «Наблюдатель ОБСЕ».

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Главный парадокс трехмерного пространства - практически всегда, чем
длинней тем толще.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…

© Дмитрий Лавренков

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Мама, а почему все дети во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Исторический факультет. Преподаватель на семинаре:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Сидоров, а ну-ка, продолжи!
- ... И два миллиона японцев.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

Керченская переправа стала любимым местом отдыха российских автомобилистов, которые, имея путёвки в комфортабельные санатории ЮБК, тысячами загорают на переправе по несколько суток.

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Известная иранская актриса решила снять хиджаб и показать миру больше, чем Волочкова.

Чтобы устраивить громкие проверки безопасности, и узнавать
катастрофическое положение предприятий в разных отраслях экономики,
решено и дальше использовать взрывы и аварии. На ближайшее будущее
запланированы ЧП в сельском хозяйстве, ЖКХ, госавтоинспекциии и в
Кремле.

С некоторых пор, Клавдия Петровна думала, что простатит - это просто отит. Так, ей показалось, сказал, заикаясь, муж после посещения врача, и, с тех пор, на всякие намеки исполнить супружеский долг, делал вид, будто оглох.

Самая победоносная армия - украинская. В 1941 гнали врагов до самой Москвы, а потом еще и до Берлина.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Пару часов назад загорелось здание городской налоговой инспекции.
Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином, добрым
словом...

Украинские ракетчики взяли на себя ответственность за катастрофу "Прогресса"

Другие анекдоты: