АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдоты. Про армию - боевая граната

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

А у нас в стране появились 2 бэтмена. Они и город от плохих мэров
освободят и олигархов прижмут, ну на худой конец, и кукурузу уберут на
комбайне.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.

Артист театра спрашивает совета у режисера:

- Марк Захарович, как поступить? У меня в первом акте роль пьяного.
- Дорогой, возьми стакан водки, не хватит - второй.
- Да, но во втором акте у меня уже роль трезвого!
- А вот это, дорогой мой, уже надо играть.

- Папа, - это Вероника! Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас
будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок...
чтоб к утру этой нашей бляди тут не было, мамка приезжает!
- Пап, ну само собой, как обычно...

"Произошёл сбой с ником. Теперь нормально. Не для печати".

Эксперты Кудрина установили девять проблем полиции. Полиция устанавливает, чем занимались эксперты Кудрина в бытность его при должности.

Сидел дома, было грустно. Пришёл друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил-таки, сволочь.

Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании

Курица не птица - Польша не заграница.

Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

БУЛ;КИ,БУЛЪБЫ,-иБУЛЬБАШИ ГазпРоМА?,

"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!

С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители продуктов!

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

Плывёт по реке мужик, а навстречу ему говно. Говно говорит: "Мужик, я тебя съем!". "Ан нет!" — сказал мужик и съел говно.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

- Хватит плесневеть! Надо двигаться дальше! - решительно воскликнул Колобок. Но закатиться на горку так и не смог.

Хорошо иметь Вину-есть что свалить на другого.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Конфеты бЕндЕровской фабрики Свиточ имени Хрущёва (Львов, вестимо) "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

Руководителей луганского университета боевики выселяют из квартир. Видимо , чувствуют свою умственную неполноценность и надеются, что переселясь в жилье преподавателей, они поумнеют. Это, как чернокожие каннибалы поедали белых людей в надежде стать похожими на них.
Но вспомните Володю Высоцкого: Нет, ребята, все не так, все не так, ребята...

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Всегда помогайте тем, кто попал в беду, и они будут помнить о вас, когда попадут в беду.

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

То чувство, когда до Нового года осталась неделя, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов никаких нет, энтузиазма тоже нет. И все вокруг суетятся, а ты стоишь, как мудак, и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю, что ли.

Другие анекдоты: