МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ АНЕКДОТЫ АНДРЕЯ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Анекдот от Андрея Норкина на НТВ в программе " Место встречи". Про секс-шоп

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Смех - имя танцующему богу. В доверии к нему суть подлинной мудрости кроется.
Знание же лишь жрица ее и его наложница. Мудрость же смеха слуга и матерь.
© Андрей Бесценный

- Холмс, а почему все решили, что заказчика убийства Скрипаля надо искать в России?
- Это элементарно, Ватсон. В крови Скрипаля нашли вещества из таблицы Менделеева. Менделеев из России. Значит где живет заказчик убийстви Скрипаля - в России.

"Депардье вживается в роль Пугачева"- http://www.vesti.ru/doc.html?id=999912
И зачем ему на всяких Емелек размениваться?- Он же влитой Ельцин!

Аршавин лично позвонил Назарбаеву и попросился в капитаны сборной Казахстана по хоккею!
Хоть так на чемпионат мира попадет, подсказывала ему совесть...

Даваадорж Мунгунхуяг, забив два гола, вывел сборную Монголии в полуфинал ЧМ-2016 по хоккею с мячом.

- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Пациент пошел на поправку. Но не дошел...

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

xxx: В детстве я писала письма на туалетной бумаге Алле Пугачёвой и смывала их, думая, что они точно дойдут до адресата...
yyy: Ну, чё - гордись. Судя по песням, Пугачёва щедро поделилась доплывшем со всей тусовкой.

Во время рекламной паузы: "А официальный спонсор Алины Кабаевой -
Виагра!"

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Основным законом РФ является закон подлости.

Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Теорема Мурзика:
"Квадрат моей морды равен сумме кругов колбасы".
Остальное знать не обязательно!
© Малый Кыс

Из интервью:
- Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

Муж: " Тесть какого приезжает?"
Жена: " Числа или Хера?"

В рагу не сдается наш гордый баран.

Если хочешь погладить лысую девушку по волосам чаще всего бесполезно для этого залазить к ней в трусы.

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дровину?

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

Рабинович, желая уехать за границу, написал письмо в Верховный Совет:
"Предлагаю обменять меня на два мешка канадской пшеницы".
В Верховном Совете долго думали и ответили:
"Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять Вас на два
мешка кедровых орехов".

вопрос в магазине бытовой электроники:
- А у вас есть телевизоры, которые показывают не HD-реальность, а просто
реальность?

Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru
- для официальных - .vru
- для патриотических - .gru
- для бульварных - .sru

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Другие анекдоты: