АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Смешные анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдот про Жорика с матом.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД:
Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее.
А также в техрегламент:
На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.

Плохих врачей не бывает! Бывают плохие зарплаты у пациентов...

А всё-таки лучшая машина - это Жигули!! Взять кусок "дороги" от шоссе до дачи. Еду на "четвёрке" 90, на крыше доски, в багажнике цемент, и один за одним обгоняю ползущие 10-20 км/ч джипы с одной блондинкой внутри...

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя
начальниками.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.

Как правильно интерпретировать шкалу температур (пригодится в
путешествии по США)?

По Цельсию:
0C - точка замерзания воды
100C - точка кипения воды
разделить промежуток на 100 частей

По Фаренгейту:
0F - охуительно холодно
100F - охуительно жарко
разделить промежуток на 100 частей

- А как ты догадался, что я – левша?

- У тебя левая ноздря шире…

Мужские особи инопланетян обычно предпочитают на ужин тушеные желудочки
землян похищенных из ночных баров.

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

РЕ: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ру" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!



Страница поЖукраински - "сторинка", балбесы!!!

Афоризм это крылатая фраза с отрезанными крыльями

В аптеке:
-Дайте пожалуйста баночку для анализов
-Вам под мочу или кал?
-А в чем разница?
-под кал с ложечкой
-а под мочу с трубочкой?...

Только одна Россия почему-то проецирует себя гарантом мира и стабильности наравне с США – имея на порядок худшие финансовые возможности и экономику.

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

И только весной, оставляя машину на обочине дороги в полукилометре от дома, воистину понимаешь зачем сосед купил внедорожник.

Программа реновации сделает Москву более комфортным городом...
На мой взгляд он станет более комфортным, если на месте снесенных пятиэтажек ничего строить не будут, а посадят деревья!

Я егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано:
...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и забоЯ егерь в этом лесу, поэтому я решаю как должно быть писано:
...а не буду вам писать, а то вы узнаете как неможно писать на стенах и заборах!рах!

Я немного егерь и тормоз.

- владимир владимирович,как вы относитесь к проекту пенсионной реформы?
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....

Чтобы написать хороший отчет недостаточно выпить пять литров пива,
достаточно их не выпить.

У армянского радио спрашивает радиослушатель:
- Я что-то не понял, вроде, G7 собралась для мира, а вместо этого вдруг заговорила о планах 3 мировой, размещении ракет и т.д.?
- Не удивляйтесь! Прошлые мировые тоже с баварского пива начинали...

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

Интеллигент - это тот, кто, излагая просьбу по-русски, строит фразу по-английски.

-Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Вслед за депутатской неприкосновенностью, актуально ввести неприкосновенность бандитскую, потому что давать отпор нападающему в Этой Стране уголовно наказуемо.

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!
ХИТOFF ©

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Иногда одно слово отделяет министра иностранных дел от звания народного героя.

-Удивительное слово "гривна"! Отбрось одну букву - и получится "совок"!

ОТВЕТНАЯ САНКЦИЯ

Если патриоту России Кобзону запрещён въезд и пребывание в США, то почему не запретить въезд в пребывание в РФ русофобам Макаревичу, Шендеровичу, Немцову и иже с ними?

Гиммлер докладывает Гитлеру:
- По мере приближения нашей победоносной армии на Укрвине растет понимание и одобрение наших основных целей и задач в войне, проходят многочисленные митинги в нашу поддержку, куда наши верные союзники вовлекают все больше славянских недочеловеков. Под нашим руководством там насилцют и грабят местное население, захватывают СМИ, грабят банки, громят правительственные учреждения, разоружают и убивают наших противников, захватывают военные склады... Русским, жидам и коммунистам тоже достается неслабо. У них это все называется майдан. Предлагаю ввести для участников этих сборищ почетное звание МАЙДАНГЕНОССЕ СС, а для лидеров - МАЙДАНЕНФЮРЕР СС.
- Полностью согласен, немедленно приступить к присвоению званий и к награждению наиболее отличившихся. А кто из нашего командования их курирует, фон Бок?
- Нет, мой фюрер, геноссе фон Тягибок.

Другие анекдоты: