ПРО ДЕДА АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Угарные анекдоты от деда

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

анекдоты от деда

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Дед анекдот HD

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

Word должен сидеть в тюрьме.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В Москве сегодня бушевала непогода" - утверждают коммунальщики.
По их мнению, сильный ветер не только снес памятник Ленину на улице Климашкина, но и отпилил у него голову.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

Умом Россию не поднять,
Как лежала пьяная, так и будет лежать.

Один маленький мальчик очень мечтал о квадрокоптере. Он упрашивал родителей подарить ему квадрокоптер, но они не дарили. И тогда к нему прилетел квадро-Карлсон.

Для митинга оппозиции мэрия Москвы предложила два варианта: площадь
Тахрир в Каире и Площадь мучеников в Триполи.

Собянин поручил провести опрос жителей пятиэтажек по теме реновации.

Результаты опроса:
- 10% респондентов ответили: "Плиточник!"
- 20% респондентов ответили: "Олень!"
- 30% респондентов ответили: "Уходи!"
- 40% респондентов не смогли подобрать цензурных слов.

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

Счастливая семья - это папа работает, а мама красивая.

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

2003. Путин: Газпром будет стоить $1 трлн и будет компанией N1 в мире!
2015. Газпром стоит $56 млрд и занимает 170-е место в мире.

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына
ГАИ…

Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем, но слава Богу есть Лукашенко!

Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

- Ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, в классе девятом...

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»

После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

Другие анекдоты: