АНЕКДОТЫ НОРКИНА ЗА 2018 ГОД

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

- Динозавры вымерли в результате действий российских диверсантов !
- Хорошо хоть мамонтов не тронули !

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что
ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа
красная.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Токсикоман обращается к врачу-лору:
- у меня нос не дышит совсем…
Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?!
Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…

В России каждую зиму идет метеоритный дождь. Причем все время попадает на асфальтовое покрытие.

Что такое жизнь?
- Это вещь которая даётся один раз.
- А что такое смерть?
- Смерть это - Фигня которую можно получить 5 раз и больше.

Те вчера были по сто, но евро - но по сто.
А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемьдесят.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

Дурная привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и алкоголя, но удовольствия не приносит вовсе.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

"Хороший журналист -мёртвый журналист " Бастрыкин

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

Все блюда в забегаловках, чтобы есть, делятся на три вида:
а)готовое;
б)не готовое;
в)у нас с собой есть!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Еду в электричке.
Механический голос: "Внимание, впереди желтый!"
Позже: "Внимание, впереди белый!"
Еще позже: "Внимание, впереди черный!"
Не работает, что ли? Или "впереди негр"?

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"

Два льва в ленинградском зоопарке:
- Ну как день прошёл?
- Да вот, сегодня дворника дядю Васю съел. А у тебя как?
- А я - буфетчицу тётю Яану.
- Врешь! Дыхни!!

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Великая княгиня Ольга -

Я - не я, и яхта - не моя...

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Президент - председатель правления банка ВТБ24:
- Ни для кого не секрет, что Олимпиада в Сочи не стоила столько, сколько говорили официальные лица - 230 млрд рублей. Она стоила около 1,5 трлн руб.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

Другие анекдоты: