АНЕКДОТЫ ПРО ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Анекдот про домашнее задание

Классный анекдот про домашнее задание! ( от подписчика Паши из Сибири. )

Анекдот домашнее задание предложение на ца

Анекдот про Вовочку и домашнее задание

Анекдот про Вовочку в школе | Вовочка и домашнее задание

Анекдот *Домашнее задание*

Сколько грибов в третьем бочонке?

Детская задача про берёзу и сосну. 2 часть

Домашнее задание 2 - Эвочка - видео-анекдот от Эвелины

Детская задача про сосну и берёзу. Пусть Говорят - АФФТАР ЖЖОТ

Его слова " пойду работать " - удивлённо слушала Лень.

Во время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации.
Так сказать, утоп топ.

Белорусская теннисистка Виктория Азаренко была оштрафована на 7000 долларов за трёхэтажный мат в матче третьего круга "Ролан Гаррос" против Серены Уильямс.
Блин!
За такую сумму простому белорусу надо пахать 2 года!

Никогда не бывает поздно, учиться глупым вещам. (Ержан Орымбетов )

Люди – на редкость легкомысленные существа: часто они ищут запасной выход, но их никогда не интересует запасной вход.

Случай за городом:
Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
- Здравствуй, малыш...
- Здрастя...
- А где твой папа?
- Нету...
- А где он?
Мальчик, опустив голову:
- Самосвалом задавили...
- А мама?
- Нету, тоже самосвалом задавили...
В грабителях проснулась жалость...
- Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
- Их тоже самосвалом задавили...
Грабители, сквозь слезы:
- Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
- А так... На самосвале катаюсь...

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Сегодня 13 января... Старый новый год... Интересно поздравлять будет
старый новый президент или нет????

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.


Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины, потом Шотландия, части Испании, Италии, Дании, Аляска и Техас. И все хотят в Россию!!! И зачем вам так был нужен Косово?

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

Чё-то в Сирии с референдумом не получается, не могу понять почему?

Родственники- группа лиц , собирающаяся по поводу изменения их численности

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Люся хохотала и орала на весь кинотеатр во время боевых сцен. Пила пиво из горла пластиковой бутыли за здоровье конунга. Швыряла попкорном в печенегов. А во время сцены изнасилования княжны отбивала ритм каблуком, ухмыляясь и отпуская скаберзные шуточки...
Саша с ужасом осознал, что женщина с которой он живет 15 лет и родила ему двух детей - ВИКИНГ!

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и ...когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!

Николай Первый был пожизненным.
Ленин был пожизненным.
Сталин был пожизненным.
Брежнев был пожизненным.
История всех их послала в…
Путин будет…

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Сложна жизнь простого алконавта: то ли выпить хочется, то ли закурить?

Теперь важно понять, кто будет управлять миром после смерти Рокфеллера и продолжит ли он, как и Дэвид, отключать горячую воду зимой и летом в России.

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и
поплохело...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней.
Лучше бы убило.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

хохлы, если Вам так ненавистно все, что напоминает СССР, то вы просто должны отказаться от подарка коммуняки Хрущева...

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

Другие анекдоты: