АНЕКДОТЫ О ЧАПАЕВЕ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Чапаева и Петьку

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА- МЕНЯЮ НА САЛО- СЮФ

Анекдоты про Чапаева

Самое большое достижение сотовой связи для блондинки-это пятый, шестой и седьмой Айфон.

Самый короткий анекдот 2014 года - "украинская Ааааармия".

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

-Оксанка, а у меня мамка на дачу уехала... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Олежка, это здорово! Помидоров привезёт!..

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Рон в вагоне с Гермионой.Видит она без одеяла спит..вкрыл.через пол часа еще раз и еще раз.Выходят из купэ и гермиона дает ему 40 рублей
-Я ж тебя укрывал 3 разы ,почему 40?
-Чтоб ты купил капусты КОЗЕЛ!

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Майданутые несут плакат:
Летайте самолётами Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!

- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
- У меня на глазах погибло миллион людей!
- Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

Учись говорить правильно - неправильные слова наказываются.

Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Два русских слова, прилагательные, состоящие только из суффикса и окончания?
- "Атый" и "овый"!

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ГАИ.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

Нечего на зеркало пенять, коли попой стоишь...

Если Девицы на выданье, то Мужчины на изымание.

Чтобы стать Президентом, достаточно иметь небольшой рост, чтобы
незаметно пройти через охрану здания Правительства РФ и большую голову,
чтобы все подумали что Вы очень умный человек. Потом, правда, все поймут
что это не так.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

- Владимир Владимирович, плагиат это плохо...
- Ну почему Богу можно столько, а мне нельзя?...



Другие анекдоты: