АНЕКДОТЫ ПРО МАТЕМАТИКУ

Путин собирается поднять уровень зарплат врачей до 200% от средней по региону. Зачем, когда он сам так виртуозно лечит?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Анжела была реально выдающаяся женщина.
Сутенер выдавал её за 2 тысячи в час.

— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Яценюк с самого начала объявил себя премьером-камикадзе. И что же теперь удивительного в том, что экономика Украины коматозная?

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с тёщей и детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А "ширую" русскую кухню нэ запываты трэба, а закусываты!

Российские хоккейные болельщики начали сбор средств на римейк фильма "Убить Билла (достать Мутку)".

Футболист-матерщинник Матерацци женился на русской девушке-модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

5-е марта 2012-го. Чуров объявляет результаты голосования:

Зюганов - 51%, владимир владимирович путин - остальные 98,9%
избирателей!

"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин
"Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ
"Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

На приеме у семейного психолога.
Психолог: Ну, как выяснили что нравиться Вашей жене?
Мужик: Да! Ей нравиться когда я дарю цветы, приношу деньги домой и не пью!
Психолог: Хорошо. А что, не нравиться?
Мужик: Ей не нравиться когда я прихожу домой со сломанными цветами, без денег, пьяный с Вами под мышкой!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

Думается, что паяльник в жопу решит проблемы писающего мальчика.

Один выстрел в Крыму - и военное решение проблем.
Один выстрел в Кремле - и мирное решение проблем!

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по моим наблюдениям, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Другие анекдоты: