АНЕКДОТ ПРО ВИТАЛИКА

- Кто вы?

- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!

- А где четвертый-то?

- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все
- Да
- Сколько с меня
- Две тысячи двести пятьдесят
- Всего
- Нет, бля, за баррель.

Как говорил мой дядя:Я смерти не боюсь ! Я покойников боюсь !

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Трамп! Ты даже не догадываешься о чем сейчас торгуются
твои "умные" ракеты с Шойгу и Путиным?

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».

Звонит наркоша на ТЭц
-Але, это ТЭЦ?
-Да ТЭЦ
-ТЭЦ, ТЭЦ, ТЭРЭРЭЦ!!!!!

От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!

Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с
годами она казалась ему все более дорогой и водянистой...

Иван Петрович был таким мудаком, что у него даже вырос зуб мудости.

Andrew (c)

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то странную цветную таблетку...
К утру весь город сиял чистотой.

Предлагаю искоренить всю эту путаницу!
Голландия - Нидерланды...
Длинно, сложно, несуразно, пора уже что-то одно выбрать, может ГЛАНДЫ!? Коротко, ясно!

Сатирик Михаил Задорнов:
«То, что творится внутри России, это кошмар ужасный или ужас кошмарный! Последние законы практически направлены на одно – чтобы не было создано производство в России! На место премьера должен прийти хозяйственник, а не кнопкотык-айпадоблудец-топ-менеджер».

Говорят, что Асад отправил к берегам США сирийскую подводную лодку, которая нанесет удар по американским объектам, если пособники США применят химическое оружие в провинции Итлиб. По-моему, это будет справедливо...

Моменты счастья часто принимаешь как должное и не осознаёшь их.
Понимание приходит позже, и, как правило, после потерь...

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

-хуйло объявило внезапную проверку боеготовности в Восточной военном округе.
-Это значит, что В.В. всю ночь китайцы снились из-за того, что оно легло спать не по феншую.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Другие анекдоты: