АНЕКДОТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО

Армянское радио спрашивает...

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Чапаев, Петька и армянское радио

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Армянское радио Колбаса Саша на шоссе Очень интересно Анекдот

Анекдот Армянское Радио

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Армянский анекдот

Программа "Армянский час": Армянское радио (выпуск 2)

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен!

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает:
– Господин учитель, а что такое "пиздулей"?
Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак:
– Вот что это такое!..
Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Депутаты Чеченского парламента проголосовали за бюджет Чечни в 59 млрд рублей - 9 млрд от налогов, 50 млрд рублей пришлет Аллах.
Депутаты Крыма проголосовали за бюджет Крыма - 76 млрд рублей - 18 млрд налогов,56 млрд пришлет .....
Депутаты ДНР и ЛНР собираются голосовать.... Вам уже страшно?

С нетерпением жду, когда же СМИ начнут убеждать всех, что этим парням помешали ветер, шаманы, ведьмы, полосатые ребята, засохшие пряники, забытый наставниками дома кнут... Если бы не все эти недоразумения, то наши футболисты стали были безусловно сильнейшими в мире!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса.

Полицейский в вагоне метро на глазах у всех изнасиловал ребенка. По всей стране полиция применяет изуверские пытки к задержанным, с летальными исходами. Каждый год в армии насилуют и убивают тысячи солдат. Служители церкви один за другим попадаются на сутенерстве, педофилии, содомии и венерических болезнях. Анекдот в том, что ничто из этого еще ни разу не оскорбило религиозных чувств ни самого Патриарха Кирилла, ни кого бы то ни было из верующих.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит
им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того
отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Бестужев:
- Анна, как поют птички! Кстати, о птичках. Мерк со скалы в море
наебнулся - и даже не чирикнул!

2013 год – введение сухого закона
2015 год – запрет на употребление свинины
2020 год – на месте бывшего бассейна Москва после реставрации
открылась соборная мечеть

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Российский бизнесмен боится, что в один прекрасный день, в одном не самом уютном кабинете, не самые умные люди неправильно оценят размеры мзды, которую можно снять. Они запросят 100 миллионов, а у тебя в наличии только десять – остальное в проектах, в деле, в бизнесе. Но ничего не докажешь…

Чтобы легендарная фраза" ПТН ПНХ !!!" звучала по доброму
В.В. Путин разрешил использовать мат в литературе.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Результаты опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения свидетельствуют, что не пьют спиртного 39% россиян.

Они полностью перешли на «боярку» и «синеглазку», нюхают, клеят «марки», колются…

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале.
- Василь, ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно любишь?
- Угу.
- А скажи мне хоть одно приятное слово.
- Ну... Солнышко...
- М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова...
- Слава Украiнi!

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан-лоялистов не представили друг другу, они будут молчать всю дорогу.
Французы-республиканцы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы-наци выяснят родословную до семнадцатого колена.
Рашен бендеровцы обругают друг друга и фамилии не спросят.

Ранше я слушал такую призказку: "Дышите глубже, мы проезжаем Сочи".
В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить:
"Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"

Поймал я как-то русалку, вот интересно, это женщина или рыба?
- смотря чего вам больше хочется: траха или ухи

Дополнение к кулинаронй точке зрения: рыбный бульон или мясной

На Украине, рада решила исправить свою позорную
страницу истории.Там кто то вспомнил,что Киев то
был мать городов русских. И его срочно переименовали
в Сан Бандерас.

Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут
татами.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...


Хренозавр

Урод, ты пьян был что-ли? Хотя, украл чужое конечно, как и всегда.

Другие анекдоты: