ЕЖИК В ТУМАНЕ АНЕКДОТ

Ёжик в тумане и сила убеждения | Живой анекдот

Анекдот про ёжика.

Михаил Задорнов "Ёжик в тумане"

Анекдот Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит

вот это трава!как забирает!.flv

Не спать, косить бабло, косить

ЁЖИК В ТУМАНЕ И ЕГО СМЫСЛ

Вежливый

Ёжик в тумане

Прикол ёжик в тумане

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу ему проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое?! Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, ты бы ещё х*й тоже заранее вынул!

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Власть постоянно держит нас за дураков. Может так оно и есть?

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

"Искуственное понижение цен на нефть может рикошетом ударить и по тем странам, которые это безобразие делают",
- сказал ВВП, и в доказательство своих слов показал чемоданчик с красной кнопкой...

Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит:
-Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, после чего обЪявил себя дивизией и отправился на
луну воевать с покемонами

Роберт Паттинсон из саги "Сумерки" настолько вжился в роль, что пьет
только томатный сок. Он ему напоминает кровь.

Сначала устаём спорить, потом - молчать.
© Тигран Бабаян

Помирать так с Музычкой.

Дмитрий Ярош

Ленин диктует секретарю тайное завещание:

-Если я помру раньше товарища Троцкого, то сразу после смерти отрежьте мне член!
-Но зачем, Владимир Ильич?
-Троцкому доложат о моей смерти, он тогда скажет: "да и х*й с ним!"
- и опять таки будет категорически неправ!

На сайте знакомств увидел анкету очень страшненькой девушки, а под фото её же комментарий: «На мою фотку просьба не дрочить!» Ну хотя бы с чувством юмора у неё порядок…

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Российские деятели культуры и спорта написали открытое письмо в поддержку проводимой правительством пенсионной реформы, в котором призвали население России также поддержать правительство своей Родины.
Письмо подписали: Стивен Сигал, Жерар Депардье, Джефф Монсон, а также Кэри-Хироюки Тагава (в крещении Пантелеймон).

Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет ни единого шанса.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

sdravstvujte Aron, shapku simnju vy kupili?

С годами мы все молодеем только душой. Лично мне сейчас уже пятнадцать, а если так дальше пойдёт, то скоро будет десять, а там и до двух недалеко.

Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.

Работающего на правительство останавливает в тёмном переулке грабитель:

-Мои деньги или жизнь!

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Однако, чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо чтоо не кипела!

До чего дошла политкорректнутая либерастия в США: белые люди здесь опущены до того, что их считают кавказцами - сaucasians!

Российские камикадзе уничтожили базу ИГ по подготовке смертников.

ej muzhik is banka a ty chego vchera v !6:00 sa mnoj po ulizam vosle banka gonyalsya, segodnya smotrit kak sobaka

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям:
- Локтевик 3-го разряда.
- Воняльщик широкого профиля.
- Тележница.
- Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног.
- Забойщица СМС.
- Тюковик со знанием казахского.
- Храповик-темнопивник.

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец... это полный пипец...
Второй:
- Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу...
Второй: Вот, теперь-пипец...

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

- Ответила в личку...

Путин наконец-то признал паспорта и дипломы ЛДНР!
Осталось всего-лишь начать платить жителям российские пенсии и зарплаты...

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Другие анекдоты: