АНЕКДОТ ПРО ШАПОЧКУ И ШАПОЧКУ

Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.

"Нравится" мне, когда аналитики обещают нефть по 10 долларов, потому что, видите ли, "на нефтебазах в США выросли запасы". Как человек, рожденный в СССР, я еще помню такую простую вещь:
- если на базах резко растут запасы, то впереди - ПОВЫШЕНИЕ ЦЕН!

Запад не хочет,шоп Украина входила в ЕС и НАТО,потому шо знают,шо ежели украинец куда вошел,то пустым оттуда не уйдет.

Российский народ настолько ебанутый, что под предлогом того, что не хочется войны, голосует за мудака, пообещавшего поставить страну на военные рельсы.

Питер. Путин, высунувшись через окно в Европу:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- Нам бы ваш газопровод...
- Вот!

Слушаю со стороны чужой разговор то телефону:
- Как на счет секса сегодня?
- ...
- Так увольняйся!
- ...
- Ты зануда...

История мира, это история грандиозных войн – а Путин хочет войти в историю... поэтому и воюем.

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

- Девушка, мне для фумигатора нужны пластинки или жидкость от комаров. У
вас есть?
- Есть.
- А от мух?
- Есть?
- А есть что-нибудь от тараканов и клопов, мышей и крыс?
- Есть.
- Блин, здорово! У вас всё есть! А, может, у вас есть и средство от
азиатов?
- Нет.
- Ну, может, от кавказцев или евреев?
- Да Вы что?! Не делают такого.
- Понимаю… Но я надеялся, а вдруг...

Не знаю, правда ли это, но рассказано знакоиыи, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Из реальной жизни.Утро.Сладко сплю.Снится жена в соблазнительном виде.Только залез , только разогнался,и тут - как голос с небес.Ты думаешь вставать,уже пол восьмого.Открываю глаза - стоит жена.Блин!Ну кто бы обламывал то.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Парень делает девушке комплимент:
- У тебя кожа 16-летнего персика...

Все российские военнослужащие в Лугандонии будут переодеты в форму "Почты России".

Выпущена праворульная Лада для Японии.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.


Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

Походы девушки в филармонию и томик Бунина под подушкой сохранили её девственность до 30 лет, пока она не попала на Грушинский фестиваль.

Альфа-страхование начинает страховать автомобили от поломки. На Ладу
Калина предусмотрена франшиза 100%.
© konde13

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка

- Да на х..й они нужны?

- Ну как? Это же здорово!

- Ну на х..й сейчас лето!

- А мы по грязи!

Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:

- хватит дрыхнуть! В школу пора!

- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра

- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил

Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену

- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно

А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила

- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно

Потерпел катастрофу Ан-2 ВВС Латвии. Больше у латышей нет ВВС.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

Итак!Ставлю задачу-летние олимпийские игры надо провести у нас!
Где Владимир Владимирович!?
На Новой земле!
Так там же холодно!
И что, а в Сочи жарко,туда снег привезем, а на Новой земле растопим, знай наших -нам все по плечу!

Дмитрий Дибров пригласил Трампа принять участие в его телешоу.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

В бане увидел мужика с задницей, покрытой прыщами. Говорит, что вторая молодость.
Василь Лукаш

Если бы у абсолютно свободного и отвязного государства
цвета флага были бы голубой и розовый, то день флага
удался бы на сто процентов...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

Другие анекдоты: