АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР ЛУЧШИЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

анекдоты черный юмор

Анекдоты - Черный юмор #1

Лютый анекдот про любовника

Лучшие одесские анекдоты про любовников! Черный юмор! 05/01/2017

Черный черный анекдот. #Анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

А давайте поддержим Поклонскую и попросим режиссера Учителя вместо сомнительной по морали и гонимой за историческую недостоверность "Матильды" снять простой, в принципе малобюджетный, но зато полностью правдивый и исторически достоверный фильм об охотничьих забавах Вседержителя и Страстотерпца, весьма любившего скрасить свой досуг истреблением оружающих собак, кошек и ворон.

Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.

Маленький мальчик неожиданно забежал в комнату к родителям и застал аиста врасплох.

Дима, с меня хватит! Сваливаю в тайгу. Сами себе сопли вытирайте.

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

СМИ: Трамп назвал Асада животным.
Наш комментарий: вообще-то все люди относятся к отряду млекопитающих, т.е. к животным. Возможно, Трамп причисляет себя к отряду рептилий или земноводных?

Я так старалась, чтобы Kremlin расцвёл в нужных красках, и вдруг такая подлянка - у цивилизованных людей появились сомнения.

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между гбэшником Путиным и попами?
- "Попы - идеологические гбэшники."

На улице два человека стукнулись варёными яичками, и знаете, что разбилось? Моя мечта жить в обществе XXI века.

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник.

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

www.уаhоо.еu

Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!

Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

(с)

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

На консервной банке написано:

"ПАШТЕТ ЛОСОСЕВЫЙ
Из индейки
Без ГМО"

Наверное там не паштет вовсе, а мозги производителя.

В Крыму отключили свет, но крымчане не отчаивались, они знали что надо делать..., и через пару десятков лет озорные, добрые, зелёные, человечки в форме, захватили всю Украину...

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хочешь.

В России прошли самые честные выборы
Депутаты Единой России разыскивают десятки миллионов проголосавших за них
Пока попытки ни к чему не привели
ГАС "Выборы"тоже не могут им в этом помочь

- Сегодня утром я убил свою бабушку?
- Что, мистер Браун?
- Так любил говорить президент Рузвельт, если кто-то отвлекался. Я вижу, Сью, ты совсем не слушаешь меня. Что-то случилось?
- Да, - уныло ответила она. – Морила своего соседа по кровати голодом, а он взял и упорхнул к моей близкой подруге.
- Тебе нужно было не морить голодом своего парня, а наоборот откармливать свою подругу.
- Вы опять правы, господин управляющий. Ах, где же мой принц?
- Я здесь! – раздался голос из туалета – Сижу на белом унитазе!
Лица Сью и мистера Брауна сразу оживились улыбкой.
- Хватит заседать в парламенте! – ответила Сью - Банк уже давно открылся. Проваливай на своё рабочее место.
- Да что с тобой! - фыркнул охранник Бил, - мельдония объелась!

Продолжение следует…Ержан Орымбетов (20.09.2016)

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

На Играх в Рио весь мир, наконец, смог увидеть те самые невидимые русские войска, ужасно мешающие Украине показать лучшие в мире результаты.

Если вы по настоящему хотите заниматься сексом - купите отечественный автомобиль.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Чак Норрис вложил все свои деньги в МММ-2012 и обанкротился. Но уже на следующий день все деньги МММ-2012 принадлежали Чаку Норрису. Это первый случай в истории финансовых пирамид, когда вкладчик заработал больше, чем создатель этой самой пирамиды.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Поцеловал я как-то лягушку. А она морду лапами закрывает, отплевывается и вдруг говорит человеческим голосом:
- Ты зубы чистил?

Общее состояние миллиардеров России только за январь-февраль 2017 г. увеличилось на 26,9% (с) Bloomberg
И теперь только самые злые и завистливые россияне продолжают сомневаться в "крайней необходимости дальнейшей приватизации госсобственности в России"(с) Медведев

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!

Спательная экспедиция, на подкаменную Тунгуску, с треском провалилась.

Другие анекдоты: