МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Мужик рассказывает, как служил в армии

Мужик рассказывает пошлый анекдот

-У ДНР есть свой гимн?
-Конечно. Причем, если слушать его с конца, звучит как похоронный марш».

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

-Почему Бородай ушел из премьеров ДНР?
-Отсидел свое и вышел.

- Хватит кнопки нажимать, учи уроки!
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Заезд на "Гелендвагенах" устроили будушие педагоги, выпускники института физической культуры.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

Каждой Еве по Адаму, каждому Адаму по ребрам.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

«А воз и ныне там» - За границей наш капитал, активно осваивает
зарубежные рынки, не смотря на отчаянные попытки Власти инвестироваться
в Россию… Очередной беглец ОАО «Норильский никель» строит в Индонезии
медеплавильный завод, который будет в два раза мощнее Российского.

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в
своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за
порядком!

Девушка соседу по кабинету:
- Можно я тут лаком немного повоняю?
- Да ничего, я вчера литр водки выпил.

Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи).

Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.

Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только
2.

Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь длинных слов(википедия).
Вот так, прочитал свой диагноз и обосрался.

Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Маленький, как хуй, и хуевый, как мало кто. Отгадка: В.Путин

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Купил безопасное средство от летучих насекомых.
Включил.Убедился.Безопасно - ни одна муха не пострадала

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Сирия передала России две неразорвавшиеся в ходе удара США крылатые ракеты.
Теперь у России есть один мультик и 2 ракеты!

Пришёл парень в гости к любимой девушке, с её родителями познакомиться.
Но, как назло, в гостях его начали мучить газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. А под столом сидит любимец семьи - большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат.
Вдруг у парня с характерным громким звуком вырвалась небольшая порция газов.
Глава семьи, услышав этот звук, со злостью сказал:
- Лорд, выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: "Отлично! Все решили, что это псина пустила шептуна, значит, я могу безнаказанно подпустить и ещё...
И парень выпустил ещё порцию газов.
Глава семьи снова говорит:
- Лорд, сейчас же выйди из-под стола!".
Парень думает: "Ну всё, сейчас выпущу все газы и не буду больше мучиться!".
И с громким звуком выпустил все свои газы.
Глава семьи:
- Лорд! Выходи из-под стола, а то этот пердун тебя сейчас обосрёт!

- Засилью тупого иностранного юмора, вызывающего патологический смех, не противопоставить намыливание нашего юмора по принципу:"Не думай - ржи!"

Да здравствуют премия по вторникам, зарплата - по четвергам!
(c) Sj

В марте кошки Юрия Куклачева дают концерты для взрослых.

Другие анекдоты: