100 АНЕКДОТОВ ОТ ЗЮГАНОВА

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

Очень интересный рассказ Зюганова о Кубе и Фиделе Кастро

М.Задорнов о Г.Зюганове и партии.

жесткий Анекдот

Анекдот от Путина

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни
скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного
распорядились похоронить его по местному обычаю...

На самом деле, это ВВП не смог дозвонится,
- все время было занято, Эрдоган сутками
разговаривал с пранкерами ...

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у лабусов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у лабусов больше нет патронов.

Явлинского забанили. Теперь 4 марта Премьер перепостит в Президента

В России трудно быть не карманным оппозиционером – превратили Навального в посмешище.

В Израиле, голосовой помощник iphone4S называется "Сара" .

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - наголо.

Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев.
Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище.
Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем.
Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию.
Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

-Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: — Да мне не yдобно задом
Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

-Слыхал, Госдупа Пидераши решила исключить из русского языка иностранные слова?!
-Они теперь одними матами будут разговаривать???!!!

Если у мужика только четыре времени года, то у женщины их десятки.

По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"

Сосед-радиолюбитель довел сигнализацию на "Бентли" до оргазма!

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

Наше завтра. Биробиджан решил принять независимость. Радостные евреи откусили новый кусок. Первым Свободную еврейскую республику признал, как ни странно Израиль. Свою радость также выразила Татария. Новый Биробиджан усилил границу с северным соседом. Нато разместило по периметру группу ПВО. Единственным государством выступившим против была Украина. Лишь украинцы негодуют, и призывают к единству России, заявляя что РФ едина и неделима. Так кто же нам ближе?

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

Велика Россия, а нужду справить негде!

Поэтому гадят в подъездах и лифтах.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Гаснет, свет, в, твоих, глазах,

Постепенно, как, свеча,

Это, Бог Темного Света,

Отключил, их, сгоряча.

- Слушай, тебя можно попросить об услуге?
- Не мелочись, проси сразу о трёх. Мне оптом отказывать намного проще.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке власть была "пролетарской".

Спойлер к "Игре престолов":
7 томов эпопеи и 10 сезонов сериала будут вокруг да около,
а в конце концов расколдуют карлика.

(с) В.Гауф "Карлик Нос"

Сборная России стала чемпионом мира по болотному футболу!

А по литрболу – Россия бессменный вечный чемпион!

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Больной, на что жалуетесь?
К меня стул ежедневно в 7 утра.
Поздравляю, а в чем проблема?
Проблема в том, что я просыпаюсь в 8.

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.

Другие анекдоты: