АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПРО СЕКС

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про мужа и жену. Про секс. Про врачей

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

📌Анекдот про необычный секс

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

📌Анекдот про громкий секс

Смешные анекдоты про евреев! Приличные анекдоты про секс!

Анекдоты про секс. Свежие анекдоты. На день физкультурника 2014 Азербайджана

Анекдот ржачь про секс

Смешные Анекдоты от Угара Космический Секс

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В
каждой амфоре было по записке.
В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все
желания.
Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями,
твой Ромка Абрамович.

- Полезное время дум о душе предшествует наступлению бесполезного времени дум о теле.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

ГАИшник Рабинович спрашивает жлоба, "ветерана куликовской битвы", зацепившего на переходе бедную еврейку:
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!

На уборщика Вова напал бандит идет суд Вова спрашивают а почему ты не убежал а он а куда впереди он а сзади помыто

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры:
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.

Когда Богу стало скучно, он придумал игру "Жизнь", и теперь каждый из нас должен ее пройти.

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа Колобка
съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

Петербургские казаки открыли бюст Путину, где он изображен в виде римского императора Нерона.
Тот убил мать, жену, ребёнка, затем и себя. Ещё был открытый гей. Казаки что-о знают?!

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Дарья Донцова — это искусство продавать бумагу для растопки камина по цене вязанки дров.

Поляки, что бы не допустить ввода чужих войск в страну просят чужие армии войти в страну.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".

Заголовок на utro.ru Наркоманов сошлют в колхозы

30 ноября 2011 | Николай ФАДЕЕВ

Глава ФСКН предложил отправлять наркозависимых на трудотерапию в село.
По мнению Виктора Иванова, так удастся убить сразу двух зайцев: и
наркоманов вылечить, и сельское хозяйство поднять. Примером тому - опыт
других стран....
реклама Neskvik - Так вот почему корова тоже хочет стать шоколадной

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.
— Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
— Джон, дорогой мой!
— Слушаю, милорд.
— ОН уже вынут?
— Да, ваше сиятельство.
— А писает?
— Нет, милорд.
— Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
— Джон, ОН уже спрятан?
— Да, ваше сиятельство.
— А жаль… Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Чтобы с США в гонке вооружения соревноваться – нужно экономически до неё подняться. Нам мало «опыта» СССР.

делает мужик в квартире ремот ему осталось обделать зал он туда купил
шторы и диван и решил назвать их так как услышит это в магазине на
против как то выходит он на улицу слышит кричат из магазина, ,машка
ляшки жмут, ,и решил назвать кровать машка а шторы ляшка. вечером
хулиганы баловались и попали в окно звонит в мчс и говорит сижу на машке
открываються ляшки вижу дырка.

Началась бомбардировка Челябинска.
Видимо это наш симметричный ответ на очередную Американскую инициативу.

Другие анекдоты: