АНЕКДОТЫ ПРО АВТОБУС

Едут две свиньи на велосипеде, одна другой
- куда едем?
-точно не знаю, но говорят там пилинг делают

Православие по-русски:
: «Где соберется сотня тонн боеприпасов – там и храм РПЦ...»

Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова.
Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!

Когда говоришь, что думаешь, не думаешь, что говоришь.

А вот, будь Гройсман на месте Медведева, он бы в Крыму сказал :

- Ещё раз спросите про деньги, выселю всех нах..й отсюдова...

- А что это за люди сидят возле бассейна у шикарного особняка, курят дорогие сигары, пьют изысканные вина, едят черную икру, вокруг них вьются официанты во фраках?
- Да это наши зенитчики. Отдыхают на даче у Пузикова.

Жена: У меня кончается счёт в банке, последнее платье я купила месяц
назад, меня ни что не радует и вообще, у меня дипрессияяяяя!!!!!
Муж: Может тебе съездить куда нибудь?
Жена радостно: Да милый, куда?!!!!!
Муж: Я думаю по *балу!!!

Полицейские пресекли сходку криминальных авторитетов в Москве - за что получили по поджопнику и были отпущены на все четыре стороны!

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов?
- Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.

-Гитлера ведь тоже Сталин наградил орденом!
-За что?
-За освобождение Родины от евреев.

У нее любовь с ПЕРВОГО взгляда, беременность – со ВТОРОГО.
Олег Бутаев

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Только ничтожество и уничтожает!

Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.

Британские ученые открыли гены дури, злости, пьянства и воровства.
Теперь методами генной инженерии любого британского ученого можна превратить в русского человека.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

На российских сайтах число постов "Помним, скорбим" в несколько раз превысило число постов "Еду мочить хохлов".

Не смеют крылья черные

В подьездах наших ссать...

- Я бы тебя с собою в разведку не взял.
- А я бы тебя взял... сначала как вьючное животное, а потом в качестве приманки или чтобы подбросить дезу.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Другие анекдоты: