АНЕКДОТ ПРО ЛАМПОЧКУ ВО РТУ

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Сначала мне показалось, что ВДВ-шник ударил корра по лицу.
Но потом, когда по НТВ захрюкали про украинский след, понял, что по ебальнику!!!

сейчас все университеты пооканчивали, гололед лопатами чистить некому
мужик сломал ногу на гололеде и спрашивает у прохожих
-среди вас есть специалисты?
все начинают доставать какие-то сертификаты показывать и дипломы. и даже бомж который в углу сидел, подполз и лицензию медработника показывает

Россия, не единственная, но самая продвинутая страна, в которой всё держится на воровстве, и не просто на воровстве, а на бюджетном воровстве законодателей, законоохранителей и законоприменителей. И только одни правозащитники воруют из иностранных бюджетов.

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Какая Конституция? Вы посмотрите как они соблюдают правила дорожного
движения...

По статистике, большинство жлобов, имеющих "Жигули", симулируют "кохання" к своим машинам.

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

Дмитрий Медведев очень не любит, когда его жена рассказывает ему анекдоты про Вовочку.

Рубрика "чёрный юмор" (постскриптум):
- Дети, вас укусила змея? Только к тому, кто слушается маму с папой,
приедет "скорая помощь"!

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Сидят Иисус Христос с апостолом Фомой, водку пьют. Проходит мимо апостол Павел:
-Мужики, я буду третьим!
-Не, ты будешь четвёртым - троих мы уже послали.

Аллилуйя, аллилуй
В мавзолее ленинуй.
Рядом мелкое уйло,
Но такое же трепло!

В мавзолее уйленин,
С ним Уйло Уйльич Уйлин.

Элементы американской ПРО стали не только дырявым зонтиком, но еще и самоуничтожаемыми. Наконец-то русские хакеры так удачно взломали систему Пэтриот в Саудовской Аравии. Мир всему миру!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Христос воскрес! Вперёд к коммунизму!
Ему Майдан хором:
- Воистину воскрес! Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Прочитал, что железо убивает вкус пищи. Попробовал пожарить картошку используя только деревянные вещи. Хорошо, что сразу не убили.

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Сейчас, чтобы дожить до пенсии, нужно научиться прыгать и четко знать, кто и когда поднимет планку на новую высоту.

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

Родина тебя не забудет!
А государство даже не вспомнит…

Самый короткий анекдот нового времени: Медвежья услуга.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана. Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти.

Уже сейчас в супермаркетах хуйлораши - новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Столетний мужик это убийца пенсионного фонда.

Объявление в супермаркете: «Мы не продаём алкоголь лицам не достигшим ничего. Особенно 21 года.»

Антисемит зашел в ресторан и увидел еврея, сидящего за столиком. Ему это не понравилось и он попросил - "официант, налейте за мой счёт чего-нибудь хорошего всем, кроме него", и с довольной ухмылкой посмотрел на еврея. Тот лишь улыбнулся в ответ, чем ещё больше разозлил антисемита. - "официант, а налейте всем за мой счёт самое лучшее, что у вас есть, и подайте бургеры. Всем, кроме этого еврея!" Еврей опять лишь улыбнулся в ответ. Антисемит в бешенстве - "официант, он идиот или притворяется?"
"Нет, просто это хозяин заведения."

Будующее за нами!
Будующее сзади нас!
Будующее в заднице у нас!

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Другие анекдоты: