КАВКАЗСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Кавказские приколы

КАВКАЗСКИЕ ПРИКОЛЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Грузинские анекдоты

Лучшие анекдоты про грузин

по пьяни женился и по пьяни голосовал за губернатора
когда проспался увидел что у них рожи одинаковые

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. -
Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! -
Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера?
- Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

Вся жизнь - театр. А что сегодня дают на Майдане?

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Учёные историки и археологи сделали сенсационное открытие: Путин – это
менее распространённое имя славянского бога Перуна. Также в древности
месяц октябрь, в котором родился В. В. П, именовался «Путин» в честь
могущественного бога.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Лучшее средство от морщин-это продолжительный запор.

По данным Минобороны, количество уничтоженных ВКС РФ в Сирии террористов уже приближается к численности населения Земли.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

В армии пидерашки не так опасно служить, как "уйти в отпуск"...

- Девушка, вы Бэ или Цэ?
- Ща-а...
- Не понял?
- Блядища-а!

- Девушка, вы кто?
- Соня.
- Можно с вами?
© konde13

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

На границе шумели березки

Где с Донбассом пришлось воевать

Там служили дружили два тезки

И обоих бЕндЕрами звать.

Маленькая хитрость.
Чаша терпения никогда не переполнится, если в днище просверлить небольшую дырочку.

В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.

Патриарх Кирилл потребовал от священника, который исполнил «Мурку» в трапезной московского храма, уехать из Москвы.
Так и сказал - «"Мурку" могу петь только я, но уже несколько лет сдерживаюсь» (В.Иваньков, Япончик)

В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1.
Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными."
Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит,
и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."

По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.

Правительство хочет повысить налоги «Газпрому».
"Газпром" составляет список нового правительства и Медведева.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги!
Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Другие анекдоты: