АНЕКДОТ ПРО СИСЬКИ

Германия с удовольствием будет покупать
американский газ по цене российского.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

Представители Рособоронэкспорта огромное Вам
спасибо за поставки ракет "земля-воздух" в нашу
республику, но в следующий раз ,пожалуйста,
присылайте ракеты "земля-самолёты".

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?

Sinister Of Culture

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

- Белый дом запросил 6,5 миллиарда долларов на сдерживание России !
- Не хватит, кого смогут удержать жалкие 43 доллара ?!

Почему в фильме Пепел все авторитетные воры-законники так похожи на Геннадия Онищенко?

Услышал в новостях, что США требуют(!) от Украины вывести спецназ из Киева(!!!)
Теперь сижу и думаю, как и когда Обама успел понахвататься этих барских замашек у моей тёщи?...

- Ты говоришь по-гречески?
- Не
- Это ты ответил по-русски или по-гречески?

Самые смешные вещи на летней улице:

Взрослый мужик в майке какой-то вопящей метал-группы.
Жирная тетка за сорок, разодетая под шлюховатую студенточку.
Лохомарка сборки Урюпинск солидного черного цвета - типа, лимузин.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Ливийские министры и дипломаты, если победит революция, просят считать
их революционерами! А если нет, то нет.

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Почему у Змея Горыныча торговля очками у станции метро идет хуже всех?
Потому что клиент уходит уже после того, как вторая голова спросит: Чего желаете? Давайте мы вам очки подберем.

"Не раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете грести!"

Предвыборная программа Ю. Тимошенко: кто против меня, тех в газовую камеру.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Другие анекдоты: