АНЕКДОТ КОРОТКИЙ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый короткий анекдот

Смешные анекдоты! Короткий анекдот из Одессы про мужа и жену!

Смешной одесский анекдот! Короткий анекдот про женщин

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Анекдот Шоу Галыгин "Короткий"

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самый смешной (короткий) анекдот про любовников - Жена изменила мужу

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

"Не виноватая я, не я это, она сама упала !"
Тереза Барнвелл, двойник Клинтон

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера………..

Симферопольский Ж/Д вокзал усилил меры безопасности после терактов в Париже и тревожного сообщения – “на вокзале видели живого человека”.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя - хуже, если кто-то будет позже...

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Скоро Украина выпустит список «корешей Украины».

Евро устал от греческой драмы. И готов стать греческой драхмой.

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Шампунь для склонных к жирности.

Все таки Псаки была лучше нынешних представителей Государственного департамента США, она хотя бы могла уточнить в офисе.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра.
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!

Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Даже наши депутаты столько не наворовали, сколько насобирали вчера букмекеры после футбольных матчей...

В америконовскиx фильмах обычно как: положительный герой, всех противников одной левой может победить, НО: Злодеи хватают в заложники, ну обязательно имеющуюся у главного героя дочь/сестру/любовницу и ее приходится спасать смельчаку. Так это я о чём. Будьте бдительны, у России есть Белоруссия...!!!

п.с. почему толерантные режиссеры не снабжают главного героя любовником которого надо спасать, а всё-равно гомофобствуют?!

Приятно слышать ,когда говорят про тебя-Этот человек плохому не научит.
Но вот на фига добавлять -потому ,что он тебя научит ОЧЕНЬ плохому.

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…

Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

В России из-за высокого уровня алкоголизации населения запретят продавать большие флаконы косметических средств.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент
медведев!... а нам нужен президент людёв.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Другие анекдоты: