АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - директор школы

Анекдоты. Про Вовочку - "В школе дрался?"

Анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

Чем больше должен, тем хуже память.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

- Вова, я хочу в Рим!
У Вовы со слухом не очень.
- Алин, успокойся, будет тебе Крым!

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

Жандарм был "укушен" Каспаровым, и станет ли шахматистом неизвестно. А вот Путин же был укушен два раза: Во младенчестве Берией, и где то позднее крысой. И уж по крайней мере чекистом то стал.

Депутат Милонов выкинул в урну перед генконсульством Украины секс-игрушку - наконец-то он ей наигрался.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Телеканал "Россия 24" не знает, как реагировать на участившиеся просьбы телезрителей показать в прямом эфире взлёт президентского самолёта.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Анекдоты про дельтаплан журавлей и Путина конечно, всем уже надоели, но что делать если на людей ВВП хрен забил?

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Не знаю, какой рейтинг у программы "Москва. Кремль. Путин". Зато знаю, у какой передачи будет стопроцентный рейтинг. Путин. Зона. Магадан.

Я так понимаю, что в России законы и названия товаров в IKEA придумывают одни и те же люди.

Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

Не, ну я допускаю, что какому-нибудь дебилу могла придти в голову идея получать ежемесячно нахаляву 2 500 швейцарских франков, но то, что найдутся другие дебилы, которые организуют и проведут в стране референдум по этой "гениальной" идее – никогда б не поверил, если б не швейцарцы!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:

— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

Другие анекдоты: