АНЕКДОТЫ ПРО ГОРОСКОП РЫБЫ

12 знаков зодиака_очень смешно и познавательно.(+18 мат)

ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП #1

Анекдот про рыбу

Гороскоп для рыб

Супер анекдот Странный гороскоп

юмор гороскоп рыбы +18

Приколы Рыбалка рыбалка для ребенка . Анекдотов, приколов. Рыбалка приколы, Анекдоты о рыб

ГОРОСКОП - АНЕКДОТ НА СЕНТЯБРЬ ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Анекдот - Клюет ли рыба?

САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП 2018

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

-Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Марфушу.

Сегодня я навестил могилу своего друга.
Он был прав...лучше бы он тогда сел за руль.

Очередной представитель самой мирной религии раздавил грузовиком людей в Швеции.
Не завидуем Швеции, которая приняла 500000 "беженцев".
Это всё исламофобы виноваты! Нервируют мирных мусульман!

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Валера был мужчиной в самом соку и пользовался большим успехом у женщин. Но в определённый момент сок начал предательски капать.

- Что самое страшное для дрессировщика, который опускает голову в пасть
льву?
- Когда лев злой или с чувством юмора.

- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!

Обычно, в передачах для лохов, реклама про билеты в цирк или скидки до
90%

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

У Путина за ухом есть маленькое родимое пятноиз трех цифр: 666

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

Если в вашей жизни что-то не складывается, значит, вы забыли с кем-то поделиться

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Мм... Дмитрий Анатольевич?

Ты упал и я упал кот насрал. И я насрал

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог:
- Работали? На колёсах сидели, пили, курили?
- Работал на рынке, на колёсах сидел.
- Ну и как эффект?
- От объёма продаж зависело.
- Ааа, так вы ещё и продавали?!
- Ну да.
- И на какие, интересно, был спрос?
- Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...

"Мама хотела мальчика, а папа девочку"...

Иногда и наоборот бывает....

Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Жертва ЕГЭ.
- Как тебя зовут?
- Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа.

Тест на шизофрению.
- Вы берёте кредиты?
- Да.
- Спасибо, тест окончен.

— А я вчера покормил голубей… на свою голову…

Во Франции похитили виолончель стоимостью 1,3 млн евро.

Ролдугин прекратил гастроли.

Агроном из глубинки, давно не приезжавший в Москву, выходит с вокзала, смотрит на разноликие лица в толпе и восклицает: - Нифига себе! Как они тут за последние 20 лет переопылились!

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

Оказывается, премьер-министр Украины Яценюк пытал российских солдат. Теоремой Пифагора.

Состоялась официальная встреча вожака боевиков Михаила Толстых, позывной "Гиви", с вожаком боевиков Арсеном Павловым, позывной "Моторола".
Начало было довольно взрывным, в 6:12 утра. Сама же встреча прошла в достаточно теплой атмосфере - кабинет выгорел полностью.
В следствии боевик "Гиви" окончательно присоединился к режиму тишины и соблюдению минских договоренностей, как это ранее сделал Моторола

Мастер автосервиса сказал мне:
- Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит.
А я и не собираюсь ее покупать.
..это моя машина

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Другие анекдоты: