КЛЕВЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

15 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЁЗ 2018 ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ ржака угар ПРИКОЛЮХА #11

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны.
- Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Согласно поручения Лучезарного снизить смертность, Госдума Российской Педерации приняла закон о том, что любой россиянин в последний момент жизни автоматически лишается гражданства.

Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov

Начальник ГРУ ГШ РФ на всякий случай умер. Мужественный поступок дисциплинорованного офицера.

Две подруги:
- Как жизнь, Наташка, как муж?
- Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Два друга:


- Я встречаюсь с девушкой…

- Ну и как она в постели?

- Не знаю.

- ?

- Мы пока только в подъездах трахались...

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Путина признали человеком года по версии журнала "ЛилиПут". Василь Лукаш

Не спешите хоронить Россию! Я верю в Путина.Он справится, обязательно справится. И сам похоронит!

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

- Исаак, почему поляки так усердно ищут бронепоезд с немецким золотом. У них таки есть права на имущество нацистов?
- Правильно мыслишь, Абраша. Стоит пшекам объявить, что Rzeczpospolita Polska является правопреемником Deutsches Reich, как золото у них в кармане.

Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Настенька говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Гавнокомандующий сухопутными войсками России генерал-полковник Салюков рассказал, что скоро начнутся войсковые испытания новой российской ракеты «Бумеранг», которая успешно возвращается и взрывается в месте пуска.

Новость: Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex
Или как гандоны запрещают гандоны

Главе МВД известно, что должности в ведомстве покупают- он сам купил свою должность...

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Анатольич, что такой грустный?

Да Владимир Владимирович, что только не делали, и Тони Роббинса им привезли, и Петросянов развели, и того туда, все скандалят о пенсиях...

ВРАЧАМ ЕВРОСОЮЗА. ЕДИНСТВЕННОЕ ОПАСНОЕ ВЕЩЕСТВО, КОТОРЫМ ПОЛЬЗУЮТСЯ
ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ ВСЕХ СТРАН - МОЮЩИЙ ПОСУДУ ФЕРРИ -FAIRY

Исламское государство взяло на себя ответственность за стрельбу в Лас-Вегасе, а за пригоревший у меня сегодня омлет — не взяло.

Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью, затаив дыхание и закрыв глаза приложить ухо к кремлёвской стене, то можно услышать, как в одном из кремлёвских кабинетов играет чьё то очко...

Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю
анестезиологу. Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга

— Отец Сергий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодёжи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Сергий, набивая кадило коноплёй.

Бросив пить, через пять лет понял:
1. Не бывает плохих женщин, они все
2. Когда все вокруг психи, это ты смотришь в окно, находясь в психушке

Я не могу понять чему так радуется Медведев, продав акции Роснефти. Не сумев поднять экономику он фактически продал ресурсы страны, чтобы закрыть дыру в бюджете и тем самым прикрыть свою задницу. То есть он продал место и удочку, чтобы другие ловили рыбу. В следующем годе он опять будет продавать кусок от страны, так как снова не сможет организовать экономический рост!

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

Другие анекдоты: