СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ НОВЫЕ ПРИЛИЧНЫЕ

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Самые смешные анекдоты. Короткие! До слез)) На День Святого Патрика

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Прикольные анекдоты! Смешные анекдоты до слез!

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг.
— А что это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Магазин "Всё для пикапа".
Снасти, экипировка, насадки, наживки, прикормка, карты рыбных мест.

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Бандитские шестерки докладывают своему шефу о проваленном задании:
- Шеф, мы сделали все, чтобы Аслана посадили, прямо как ты сказал, вот только адвакат сумел отмазать его, Падва!

Объявление: Меняю кружевные трусы на ватник.

Елена Малышева будет ежедневно рассказывать россиянам, как подготовить печень к очередному снижению цен на алкоголь.

Россия не способна соперничать с США, которые расходует на оборону в 7 раз больше. У России боевая мощь в 4 раза меньше, чем у НАТО. США обеспокоены тем, что НАТО не готово к внезапному нападению России, которая ведёт себя агрессивно, непредсказуемо.

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

Обама на ночь гадя, позвонил Путину...

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Типичный для развивающейся страны формат выборов: кандидат от спецслужб и 10 клоунов

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Если Боинг сбили хохлы - это военное преступление кровавой хунты, если ополченцы - так себе, конфуз вышел.

Вот все мне говорят: "Не ищи лёгкой жизни".
А, собственно, с какой это стати я должен искать тяжёлую?

- Василий Иванович, дык как енти кальсоны правильно надевать и носить?
- Жёлтым спереди, коричневым сзади.

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.


- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

В одном царстве-государстве жил да был бедный министр. И было то у него всего-то добра, что старенький ВАЗ из платины, да золоченый прицеп к нему, чтобы перевозить деньги из госказны в далекий Люксембург...

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.

До лета осталось два дня и семь килограмм.

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Грусть улетела, проблемам конец, всё замечательно - стабилиздец!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Утру понедельника посвящается...
Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Другие анекдоты: