АНЕКДОТЫ ПРО КИНО

тяжело в деревне без нагана-орехи колоть нечем

Приходит мужик к доктору и говории;"доктор у меня проблема пообещайте
что не будете надо мной смеяться"
док- ''ну что вы, с моей стороны было бы непрофессионально смеяться над
больными!"
Мужик снимает штаны, затем трусы и доктор увидев его микроскопический
член тут же начинает кататься по полу со смеху, вытерив слезы смеха
платком доктор извинился перед мужиком. Доктор спрашивает;"А какая
проблема?"Мужик искоса смотря на доктора отвечает;"член распух"

Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.

Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ...
Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько
приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям.
А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок...
Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как?
Вдруг Оле-Лукойе придет?
В одних чулках...
И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...

отсюда: http://man-woman.livejournal.com/12049857.html

Выходит, правы были коммунисты, когда говорили об ужасах капитализма?

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

После матча «Пидераша-Бельгия» Медведев говорит Хуйлу:
-Да-а, нет у нас футбола.
-Зато Крым есть.
-Так может, Крым на футбол поменять, пока он наш?

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Заигравшийся в рыцарей Тема нападает на кота:
-- Сдавайся, зверюга! Я убью тебя! Таня:
-- Не обижают герои слабых!
-- Слабых??? Он колбасы килограмм умял!

- Ты фашист и бенедеровец!
- Да, я знаю. У нас вся синагога такая. Окупат изыди!

Чемпионом мира 2014 года по отжиманию стал 62-хлетний российский дзюдоист, отжавший Крым у Украины.

г. МОСКВА! САМЫЕ УМНЫЕ СКАЖУТ: ГОВНО МОСКВА. ТУПЫЕ: ГОРОД МОСКВА

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Гитлер: «Германия признает результаты расследования Нюрнбергского процесса, если будет в нем участвовать на правах руководства».

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Средний доход Россиян где-то посередине – увы, минимальная зарплата известна, а как узнать максимальную?

- Я хочу покататься по снегу, как человек, а не сбегать как страус.
- Сейчас колобком покатишься, а не человеком.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё?
- Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.

Новости науки: Леводрочинский зоопарк провел эксперимент по спариванию самца гаджетопитека и самки айпадобабуина. Ждем результат!

- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

Cейчас наблюдаем момент, когда Путин со стула ЕР пересаживается на стул
ОНФ. Как ему не удобно на двух стульях сидеть-то :)

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

3D - Дороги, Дураки, Дума. Или все-таки 2D ?

Все дороги в доме, ведут к - холодильнику.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

Другие анекдоты: