ЛЮТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты! Лютые!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Самый смешной анекдот

Лютые приколы Смотрите Быстрее! Это Видео поднимает настроение 2018 №2

Путина признали человеком года по версии журнала "ЛилиПут". Василь Лукаш

Не спешите хоронить Россию! Я верю в Путина.Он справится, обязательно справится. И сам похоронит!

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

- Исаак, почему поляки так усердно ищут бронепоезд с немецким золотом. У них таки есть права на имущество нацистов?
- Правильно мыслишь, Абраша. Стоит пшекам объявить, что Rzeczpospolita Polska является правопреемником Deutsches Reich, как золото у них в кармане.

Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Настенька говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Гавнокомандующий сухопутными войсками России генерал-полковник Салюков рассказал, что скоро начнутся войсковые испытания новой российской ракеты «Бумеранг», которая успешно возвращается и взрывается в месте пуска.

Новость: Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex
Или как гандоны запрещают гандоны

Главе МВД известно, что должности в ведомстве покупают- он сам купил свою должность...

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Анатольич, что такой грустный?

Да Владимир Владимирович, что только не делали, и Тони Роббинса им привезли, и Петросянов развели, и того туда, все скандалят о пенсиях...

ВРАЧАМ ЕВРОСОЮЗА. ЕДИНСТВЕННОЕ ОПАСНОЕ ВЕЩЕСТВО, КОТОРЫМ ПОЛЬЗУЮТСЯ
ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ ВСЕХ СТРАН - МОЮЩИЙ ПОСУДУ ФЕРРИ -FAIRY

Исламское государство взяло на себя ответственность за стрельбу в Лас-Вегасе, а за пригоревший у меня сегодня омлет — не взяло.

Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью, затаив дыхание и закрыв глаза приложить ухо к кремлёвской стене, то можно услышать, как в одном из кремлёвских кабинетов играет чьё то очко...

Подвынивший патологоанатом заходит в ординаторскую в гости к приятелю
анестезиологу. Анестезиолог:
- Пойдём в реанимацию, я тебе покажу своих пациентов. Некоторые из них
скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга

— Отец Сергий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодёжи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Сергий, набивая кадило коноплёй.

Бросив пить, через пять лет понял:
1. Не бывает плохих женщин, они все
2. Когда все вокруг психи, это ты смотришь в окно, находясь в психушке

Я не могу понять чему так радуется Медведев, продав акции Роснефти. Не сумев поднять экономику он фактически продал ресурсы страны, чтобы закрыть дыру в бюджете и тем самым прикрыть свою задницу. То есть он продал место и удочку, чтобы другие ловили рыбу. В следующем годе он опять будет продавать кусок от страны, так как снова не сможет организовать экономический рост!

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?

– Милая, у нас на работе поставили алкотестеры!
- Правильно! Раб должен быть трезвым!
- Эээ… а ведь вечером у дверей обнюхиваешь ты …

Слаба на передок она, но даёт лишь в задницу – девушка ещё она,
собирается замуж.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

Риск - благородное дело, но какое неблагодарное!

Вера - греческая, алфавит - болгарский, герб - золотоордынский, флаг - голландский перевёрнутый, технологии - американские, машины - немецкие, промтовары - китайские, но зато лень, злость, зависть и ненависть к инакомыслию - русские, отечественные.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Михалков как никогда близок к народу, ведь большинство россиян так же озабочено поиском средств для реализации своих индивидуальных проектов "Едим дома".

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.

Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену:
- Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу?
Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!!
- Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!

Умерли два священника. Оба попали в рай. Разговорились. Оказалось, что один после принятия сана перестал пользоваться интернетом, а второй - стал ещё больше. Попросили они Господа их рассудить: можно ли священникам пользоваться интернетом? Господь спросил первого священника:

- А чем тебе интернет не угодил?

- Как чем? В нём одни порнуха!

Тогда Господь спросил второго священника:

- Вот ты знаток интернета. В нём действительно много порнухи?

- Много? Да там её вообще нет!

Господь ещё больше удивился:

- В интернете вообще нет порнухи?

- Конечно! Если б была, я бы хоть раз её увидел.

Господь подытожил:

- Вот видите! Каждый везде находит то, что ищет!

-Левко, если перед тобой неожиданно появился медведь, какие будут твои
действия?
- Произвольные, Галю, или непроизвольные?

Другие анекдоты: