ПРО СВИНЕЙ АНЕКДОТЫ

14 Игорь Маменко Анекдоты

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СВИНЬЮ. Анекдоты 18

свинья на мотоцикле ,анекдот

Анекдот про свиней що курять

Добротный юмор (анекдоты) - Чем кормил свинью

Анекдот про Свинью с Кобаном 18+ Анекдоты и Юмор от Алексея Алексеевича

Свежие анекдоты!Для смеха!Анекдот про свинью!

Анекдоты. "Свинья"

Три алкоголика. (анекдот)

Добротный юмор (анекдоты) - Два маляра

- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот.
- А я в словах Карамзина.
- Каких?
- Воруют.

В аэропорту Внуково была задержана банда контрабандистов "глотателей", пытавшихся в желудках ввезти в РФ продукты из запрещенного списка.

- Как еще можно назвать картину Верещагина «Апофеоз войны»?
- ... «Саврасов – грачи прилетели»

Учительница математики страдала косоглазием. Но ещё больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Идут две блондинки. Одна:
- Смотри, мёртвая птичка!
Вторая немедленно задирает голову к небу:
- Где?

Кума!У меня есть три предложения!
-В жопу не дам.
Тогда два...

Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Ничто так не влияет на которождаемость, как температура в марте.

Гляжу на карту России, на бескрайние малозаселённые просторы за Уралом... Боже мой, сколько же там уместится этих Украин???!!!...

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны!
Вопрос:
- Панин, зачем?..

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..


"Turist"

После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))

Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.

Современный эффективный менеджмент - это когда элементарные незнайки наверху пытаются "научить" работать знающих специалистов на низах.

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Andrew (c)

- Мама, мой муж, сволочь, снова наругался на меня, я переезжаю к тебе!
- Доченька, он должен заплатить за это! Я переезжаю у вам!

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

Ох, не с проста на новой "Крымской" банкноте изображены развалины, ох, не с проста…

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Царевна—лягушка царевичу:
— Что же ты, царевич, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

- Я понял почему до Нового Года в Европейской части России не было снега и зимы, а потом, с середины января всё завалило и морозы аномальные пришли из Арктики.
- Почему?
- Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Трамп призвал посадить в тюрьму Хиллари. Видать допекла мужика баба. – И у нас Путин может открыто призвать посадить Хиллари, коль мы сделали ставку на Трампа. У нас же тоже демократия.

Коляна и Толяна отобрал от родителей инспектор по делам несовершеннолетних и отдал их перевоспитание однополой паре.
Колян и Толян выросли и поженились друг на друге. Теперь им в семью на перевоспитание отдали отобранных у родителей Федьку и Ваську

Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.

Сделал отец сыну лук.Вышли они во двор,мишень на забор повесили.Отец говорит:
-Я первый попробую.
Стреляет. Стрела пролетает выше и улетает в соседний огород.
Отец говорит сыну:
-Перелезь, достань стрелу.
Сын перелез,через минуту возвращается бледный и говорит:
-Отец,две новости,плохая и очень плохая!
Отец:
-Давай с плохой.
-Соседу член прострелил!
Отец в шоке:
-А какая тогда очень плохая?
-И мамке обе щёки!..

По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Хана нашему спорту без мильдониума, вот даже нашли его у боксёра Поветкина. Осталось наших ура-патриотов проверять на допинг.

- Мы ездим там, где волки срать бояться.
- А мы ездим там, где волкам уже давно нечем срать, так как они давно ничего не жрали.

Чистая правда, как чистый спирт - употребление в чистом виде опасно для здоровья.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Другие анекдоты: