СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот, Ржака до Слез

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Почему ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими?

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Новые санкции против хуйлорашки ввели в пятницу 12-го. Все надеются, что после этого для хуйлорашки наступит пятница 13-е.

мужественные девушки и женственные парни. чокнутое поколение!

"Санпросветбюллетень" возле кабинета проктолога: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.
Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?'

Украинские новости: Всего одним взмахом своей руки лидер демократической оппозиции Виталий Кличко превратил Януковича в Чаушеску.

Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего
частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ
ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили
одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности,
декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра.
А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде
чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с
пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

СССР – Империя Зла.
Согласно Уголовному Кодексу СССР за некоторые преступления в виде доплнительного наказания Судом назначалась конфискация имущеста в пользу государства.

Россия – богатая, демократическая страна.
Согласно Указа назначается уничтожение частного имущества граждан (ну не то положил в холодильник), которые не поделились с чиновником Роспотребнадзора данным имуществом.
Так демократичней, мы ведь не конфискуем а уничтожаем. А ежели выяснится, что таки ошибочка вышла, таки у Презика спрашивайте, он крайний, а у нас обед заканчивается.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

От школьников ожидают, что они полюбят основной предмет Путина - хвалёный российский патриотизм. Очень большая вероятность, что такой урок российские школьники прогуляют...

На Московском Рынке любой работающий у шлепок Вьетнамец знает давно, что такое импортозамещение в России.

У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...

- Лёха, у меня так давно секса не было!
- Светик, а у меня так давно секс был…

Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку.
Взмолилась рыбка:
- Три желания исполню, отпусти.
Украинец:
- первое, хочу в ЕС, безвизовую визу!
- второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную!
- хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно!
Рыбка:
- Да у тебя одно желание за 10 выходит!
- Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят.
- Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

- Медведев и Путин – не курят, не пьют, ведут здоровый образ жизни.
- Поэтому увидеть свежее лицо у руля государства представиться не скоро.

Олимпийский огонь зажжет Алина Кабаева! А что для своей девушки сделал ты?

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть ей в трусики.
Она говорит:
- Не лезь, убьёт!
Парень только усмехнулся и руку не убрал.
И тут из-за угла появляется муж с ружьём:
- Ба-бах!!!
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Каждому, галантно уступившему дорогу, питерские автомобилисты считают
своим долгом моргнуть аварийкой: "Благодарю!".

Каждый, внагляк влезший в общий поток машин москвич, после перестроения,
считает своим долгом моргнуть аварийкой: "ПОШЛИ НАХУЙ!".

Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Andrew (c)

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Однажды к Карлсону, который живёт на крыше, пришли рэкетиры и заявили, что отныне будут его крышевать. Просто беспредел какой-то крышевой получился.

«Русский мир» - теперь и в Сирии!

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Чтобы защититься от злой собаки – кусай первым!

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

Другие анекдоты: