ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы денег не просила.

- Убери вещи в шкаф!
- У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нём от бабайки прячусь!

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

Из новостей:"Сыктывкарский архиепископ простил угонщика своей Audi A8".
"Отпускаю тебя с миром, сын мой, и машину забери себе",- сказал пастырь божий, а про себя подумал:" Слава Б-гу, отделался от этой рухляди, да и место в гараже освободилось. А то Майбах уже неделю на улице стоит. Непорядок, однако".

Меньше жоппинг - чётче шоппинг

Телереклама отупляет, мужики! Фраза "у женщин свои секреты"
- необязательно означает: "я умею готовить салат с майонезом"
Она может означать: "я сплю с боссом, поэтому меня не уволят"
или "весной я не навещать дедушку в Киев слетала, а с любовником в Египет"

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Послание президента народу и послание президента народом - таки две большие разницы!
/Украинская международная мудрость/

Эстония законодательно запретила изготовление и потребление черепахового супа, на своей территории.

Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.

- Твоя?
- Да... я ейный.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

У рубля падает, а у кризиса растет

Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?

-У меня батя вчера на работе мужику ребро сломал, и ему за это премию дали.
-Ух ты. Он мент ?
-Да нет, врач. Массаж сердца делал. Откачали.

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Я из того поколения: когда кто-то из местных в Европе произносил слово "блядь", все вокруг переходили на русский, и это вызывало неподдельный восторг.

Солидной консалтинговой компании требуется переводчик, знающий по
киргизски фразу: "Ты уволен!".

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Прапорщик Бестужев подходит к возлюбленной:
- Анна, мне Мерк вручил голубую метку. Что такое чёрная метка - это я
знаю: меня скоро убъют. Милая Анна, а что означает голубая?
- Это, Павел, тоже мало хорошего...

Почему никто не устраивает туры для москвичей и питербуржцев по России?
Я придумал слоган "Представьте какого было жить в средневековой России, всего лишь приехав в Рязань"!

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся бендеровцы?
-По "жовто-блакытной" полоске на машине.

Встретили как положено - хлебом и солью. Но в дальнейшем гостеприимство приняло неожиданный и неприятный оборот: мало того, что заставили слопать весь каравай, та ещё и всю соль из большой солонки заставили съесть.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

Кадыров заявил о желании уйти в отставку с поста главы Чечни… - Чтобы баллотироваться в президенты России. Перед этим он заявил, что Путину пора уйти.

Другие анекдоты: