АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА В ПУСТЫНЕ

Анекдот про верблюда.

Игорь Маменко анекдот Узбек на верблюде

Анекдот про верблюда в пустыне

Анекдот про йогурт.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ВЕРБЛЮДА 18+

Анекдот про старого рыбака.

KuTstupid - Верблюд в щи

Анекдот про матроса

Анекдот про козу.

-Ой, у меня аппендицит!
- Хочешь, я тебе вызову "Скорую помощь"?
- Хочу!
- Потерпи. Надо её заслужить!

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по- думал
Штирлиц.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?!
- Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!

Афоризм Гиппократа: «Ты – то, что ты ешь» - это самая любимая поговорка племени людоедов с острова Кука.

- Почему так долго не могут заблокировать Телеграм?
- Наверное, опять что-то напутали и блокируют Телеграф.

Из СМИ: «На заключительном гала-концерте "Славянского базара" впервые выступил президент Белпруси Александр Лукашенко».
Интересно, чё пел? И на баяне играл?

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

Свежий анекдот. В Сколково изобрели новейшие нанотехнологии...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём!

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Похоже, анекдот.ру - влиятельный политический ресурс...
Несколько лет назад тут кто то запостил анекдот,
что Россия отдаст Японии спорные острова только в обмен на Крым...
Прошли годы, Крым наш, Россия готовится отдавать острова Японии...

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.

2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов "Rammstein" всю беременность слушали ремонт.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Другие анекдоты: