АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 8 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

- Сара, мой муж не у тебя?

- Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне?

- Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам.

- А шо я шлюха?!

- А шо спросить нельзя?

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

RE: Тимошенко собирается приехать в Россию на суд по делу Савченко и немного напомнить России как она хотела расстрелять всех из АТОМНОГО оружия.

У Савченки атомное оружие? Или у Тимошенки? В обоих случаях - это шо-то новое...

Ну не существует такого преступления, которое бы не совершила женщина,
ради того, чтобы выйти замуж!

Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

2020-й год новости рунета:
1. По последним данным Минэкономразвития более четверти граждан России живут значительно прожиточного минимума...
2. По последним данным ВЦИОМ рейтинг Путина преодолел 95 процентов поддержки граждан России...

Вчера на лекции укуренный преподаватель показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий
хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно
ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО
ремонтировать среди дороги!

чё та я не врубаюсь как-эта чубайс сломаными руками такую спикуляцию с валютой арганизавал

- Йой, куме, чули: про прокуроршу Няшу зняли фільм "Кримська смоктальниця"?
- Може "Кримська смоковниця"?
- А в чому різниця?

Хохлы:
- Кто сказал, что мы в жопе? Мы – в евроанусе!

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.

- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Закон странностей.
Все люди со своими странностями. Отсутствие странностей - это тоже странность.

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

Hайдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины... масленица не прекращалась три недели...

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Советский бандера не выдерживает:
- Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!

Мозг он как мужик, если его пытаются выебать, он начинает съезжать!

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит:
-Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она.
Цаpь говоpит:
-А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.

Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется - колется, и не хочется -колется.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Другие анекдоты: