АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ЛУЧШИЕ ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта…

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Сидит Порошенко с бутылкой и думает: "Может, послать всё это и уехать в какой-нибудь киббуц. Там и тепло, и майдана никогда не будет, а Пейсах повкуснее горилки. А если сальца захочется, так Климкин дипломатической почтой пришлёт.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Если каждой день, на ночь, выпивать по литру коровьего молока...
То можно взять и об@сцаться.

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

При Януковиче нас не ели!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Вишневского "достала" Резник. Подёргался...Привык.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!

— А ещё я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.
Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

© Дмитрий Лавренков

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jo-Jo…
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

Другие анекдоты: