ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Анекдоты Одесский юмор

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшая отмазка хохлушки перед шефом за опоздание:
- Забигала до церквы за Вас помолытыся…

У нас нет до сих пор своего смартфона только из за гада Гобачева,
который все время бредил о разрядке напряжения.

Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР
расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением
руки на месте.
На следующее утро Чуров звонит Кадырову:
- Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против?
- Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Отвратительно постоянен в пристастиях некто В. Путин.
Ему что "Курск", что "Булгария" - лишь бы кличество жертв совпадало...

На верху не воруют, а по чину берут.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

Индийский слон, случайно приземлившийся в Шереметьево, заблудился в 1000 погонщиках такси!

Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Чуров насчитал на Болотной 300 человек

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Стоит очередь за ливерной колбасой, мрачно так стоит, упорно.
Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает:
- Извините, у вас буженина есть?
Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать:
- Нет...
Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает:
- А может ветчина есть?
- Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет".
- А балык есть в продаже?
- Да откуда? Нет.
Злобный голос из очереди:
- Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада...
Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."

Лох - не мамонт, не вымрет!

"Джастин Тимберлейк и Джессика Бил сыграли свадьбу".

Представил:
- Мужик, признавайся! Ты жену бил?!
- Я не бил. Это она - Бил! ))

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало:

— Господа, да сколько ж можно, я же устала!..

голос из зала:

— Пока не научишся!

Евреи картошку сажают и в Россию продают – зря говорят, что они не умеют на земле работать.

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right!

Только не говорите мне, что наша власть – это «цвет нации»!

Говорят, что по одежке встречают. Но иногда и провожают. Например, с нудистского пляжа.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Всего одна самая маленькая по размеру собачка легко может портить каждое утро сон тысяч человек многоэтажного дома. Вроде больше комара так просто не прихлопнешь.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Другие анекдоты: