АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку самые смешные. Анекдоты про школу!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдот про Вовочку в школе | Вовочка и домашнее задание

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Из школьных сочинений:

-Весь мир летает на Боингах, а не на тушках, ездит на фордах, а не на "москвичах", ходит в синагоги, а не церкви, и говорит на инглиш, а не на мове.

Элтон Джон заявил о желании пообщаться с Путиным о правах геев, чем вызвал гнев и возмущение Дмитрия Анатольевича.

Новость:

Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предложил депутатам сократить себе зарплаты.

Уже смешно.

- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку.
Отец объясняет ему:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек!

Минутой молчания встретили новость российские города, об инвестициях России в смарт города Саудовской Аравии...

Не надоело! В Японии нет умного руководителя. Ну сколько можно позволять нагло врать физикам АЭС Фукусима-1 на весь мир?

Мужики, неделю назад объявили, что на территории АЭС радиация стала смертельной для тех, кто находится на АЭС 4 часа и достигла величины 2 зиберта в час. А вчера, объявили, что под угрозой цунами эвакуировали персонал станции АЭС Фукусима-1. Мужики, а вы не вывезли покойников с местного кладбища с целью уберечь их жизни??? С 2011 года врёте, не останавливаясь.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Судя по отношению властей к владельцам «хрущевок», у нас в стране частная собственность делится на две категории: «да какая у вас собственность» и «вот у нас собственность так собственность».

Идёт Медведев по Кремлю. Видит - Путин о стенку головой стучит.
- Ты пошто стучишь? - спрашивает.
- Хочу вовнутря попась.
- А дверь на што?
- В дверь всякий может. Коли в дверь пойду, всяк решит, что я слабак.
- А так - решат, что дятел. Неужто лучше?

- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!
Короче, не будьте гомофобофобами...

Учительница рассказывает школьникам о президенте России В.В.Путине, о том, какой он честный, как он любит детей… Вовочка спрашивает:

- Марьиванна, а президент России Владимир Владимирович Путин какает?

- Ну… Владимир Владимирович Путин какает… Только честнее и добрее, чем все другие!

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

от редакции:
"К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

В Ростовской области объявили чрезвычайное положение из за массового наплыва беженцев с Украины - огромные рефрижераторы с беженцами уже создают серьезные заторы на дорогах!

Одесса. Привоз.
Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

По новостям:
- "Тимакова назвала расследование ФБК о Медведеве пропагандой".
Дед с дивана (ни с того ни с сего вспомнил):
- Я рисую на асфальте белым мелом слово "хватит"...

Когда попадаю на какие-нибудь банкеты или фуршеты, всегда сожалею о том, что нельзя наесться впрок.

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель
классно провёл время с их жёнами.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.

Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Другие анекдоты: