О НАРУШЕНИИ КАКИХ ПРИНЦИПОВ ПРАВОВОГО ГОСУДАРСТВА ГОВОРИТСЯ В ЭТИХ АНЕКДОТЫ

Мизантроп в кубе ненавидит людей до такой степени, что начинает их в самом прямом смысле этого действия любить
© анархотурист

Главы государств бывают двух видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом

Зашел в магазин. Обнаружил что хорошее масло стоит уже больше 500р за килограмм. Говядина в том магазине тоже стоит около 500р за килограмм. Вспомнил, что нам в школе говорили про то, как получают масло, а как мясо. Нам врали! Они ради масла каждый раз убивают новую корову!

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по-пъяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и
говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!"
А я спрятал, но не прекратил!

Как показала вся карьера хуйла, в последний раз он был адекватен, когда молча носил за Ельциным кейс с его бухлом!

Жизнь без любви была бы ошибкой (Ержан Орымбетов)

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У супергероя Сталоне рост в метрах 1,65 – в сантиметрах аж 165. Рост
больше у меня – я не выше его, не герой даже у жены своей.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

Любой владелец кота не сомневается в существовании Бога Кузи.

- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Самое глупое в мире обижаться на женщину, она же сама не ведает, что творит.

Российская армия теперь называется ополчеченской.

Пустили козлов в огород – коррупционеров-взяточников в Следственный Комитет.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Объявление.
Ищу работу. Согласен валять дурака или бить баклуши. Но при условии, что дурак не будет крупным, а баклуши сдачи не дадут.

Другие анекдоты: