ШТИРЛИЦ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдоты про Штирлица

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Криминальный Штирлиц

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Штирлиц и Путин.. Прикол! )) Stierlitz and Putin.. Funny ))

Штирлиц Гитлер Мюллер

Большая разница Цветной Штирлиц

Городок Штирлиц у Мюллера

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Хуйло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.

ТП - типичная Псаки.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

Есть ещё трах в траховицах.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

Если во время ЧМ-2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.

В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Собирается Баба-Яга на вечеринку, но у нее осталось 3 волосинки. Она собралась делать косичку, но 1 волосинка выпала и осталось 2 волосинки. Она решила завить их, но опять же 1 выпала и осталась одна волосинка. Она подумала подумала и решила:"Ай с распушенными пойду! "

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про
Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А
я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.

Судя по названию, Ленд-ЛИЗ - это разновидность орального секса...

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Что президенты США делают для процветания своей страны? Истребляют население в других странах.А если кто -то из них откажется? Всегда найдется какой-то Ли Освальд.

После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной
бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино
куда-то пропал...

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ну. Кто сказал: "С весной все понятно. Давайте дальше"?

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире. А когда поймаем завалим их... деньгами и назовем в их честь мосты.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

В переполненном трамвае тётя спрашивает соседа:
-Простите, вы на следующей остановке не выходите?
-Нет.
-Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

" Спецслужбы Аргентины и России разошлись в оценках объема изъятого кокаина
Аргентинские и российские спецслужбы сообщили разные данные о том, какое количество кокаина было обнаружено в здании российского посольства и изъято из оборота. Аргентина говорила о 385 кг наркотика, ФСБ – о 365 кг "

Возникает вопрос: кто, вынюхал, 20, кг, кокаина ?
Наверное, есть, специально, прирученый, слоненок, для, таких, целей, как, задует, понюшку , 5, кг, нет.

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.

- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.
- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.

Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов.
В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

Старый - новый анекдот:

Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу.
Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит:
- Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите?
- Некролог ищу.
-Вы что не в курсе что некрологи на последней странице!
- Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.

Другие анекдоты: