ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

У меня в руках работа так и горит. Когда утром подхожу к рабочему месту, меня уже поджидают минимум три пожарных расчёта.

Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный,
цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Помню, как в детстве я в чужой сад за яблоками ходил. Наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю!»

Каждый день представитель Минобороны РФ сообщает, что бомбардировщики России полностью уничтожили командный пункт ИГ. Вторую неделю бомбят… Сколько у этого ИГ командных пунктов? Или всё-таки попасть не могут?

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…

Рыбак - это человек, который, любуясь картинами в музее, сразу замечает: вот тут уловистый водоём нарисован, обязательно должно клевать!

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж:

- Да, дорогая.

Жена:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

- Мой муж банкрот, мудак и педик!
- Как же вы с ним живете?
- Как, как? Через жопу!
© konde13

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.

Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся:
- Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце!
И получает удар между ног.
- Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!

Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - работа!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник.

(Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Иванушка:
-Настенька, айда на море - совокупнемся!

Пора наконец вернуть владельцам ЮКОСа все их инвестиции - несколько миллионов взяток и несколько сотен пуль разного калибра. Кто там первый в очереди?

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Продавать домен простодать.рф за 6 миллионов рублей - все равно что стоять за углом гаража на пустыре и ждать, что мимо пройдет какой-нибудь дурак с чемоданом наличных денег и просто вам его отдаст.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

-Владимир Владимирович, какой пост вы займете по истечении ваших презедентских полномочий?

- Ленина в Мавзолее.

Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...".
Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает?
- Нет, только когда путаю имена.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.

Другие анекдоты: