АНЕКДОТЫ ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про козу.

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

📌Анекдот про почтовую марку

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдот про Виталика.

анекдот из ВК

В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.

Гораздо легче вообще не питаться, чем питаться правильно.
Для знатоков штучка, как говорил М.М. Жванецкий.

Открываю ЖЖ и натыкаюсь на заголовок известного кулинара Сталика "Что делать с котенком-инвалидом?"
С ужасом жду решения в его духе: "Вы их просто..."
Фух. Обошлось - он и впрямь беспокоится о котёнке.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит бывшему бендеровцу Чорновилу:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

Суровые будни колледжа.
Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...

А ведь из Собчак выйдет со временем отличная Мизулина!

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Едет Вовочка в маршрутке в школу. Перед ним сидит бабушка с крокодиловой сумкой. Вовочка спрашивает
Бабушка, а вы долго животное мучали?
Бабушка:
Да нет, не долго, недели две отсасывала. Хочешь угощу?
Давай-те, а это не вредно уже отсасаное сосать?
Да что та милок молоко у моей буренки полно, соси сколько хошь.
Спасибо бабуся.
:°[]

В.В Путин поздравил М. Ходорковского с юбилеем и подарил старинный ремень, сделанный из кожи уссурийского тигра. Стоимость подарка оценивается более чем в 2 миллиона рублей. Примечательно, что предыдущим владельцем этой уникальной вещи был Б. Березовский, который был найден повешенным на этом ремне в своем Лондонском особняке в 2013 году.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Знакомство по Интернету.
Она: А ты не толстый? У тебя пузо?
Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!
Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»!

Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Моя девушка - рак по гороскопу, живет в деревне Гора Свердловской области. Рак на Горе свистнул...

Ушёл в разведку боем, вернулся - геем.

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

Рабинович никак не мог понять Гагарина. Облетел вокруг Земли - и вернулся в нЕзалЕжный схрон!

- Чем занимаешься?
- Рисую антилоп гну.
- И все это одновременно?!

Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Муж - зануда. Такое ощущение, что живу с инструкцией по технике безопасности в совокупности с 10 заповедями плюсом идёт "А мама не так делала".

Не радуйтесь детишечки, что выпал белый снег.
Налог на предметы роскоши правительство РФ уже ввело.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Кандид! Грибок Победит!!!

Всегда знал, что какой-то там кандид с грибком не справится никогда )))

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Другие анекдоты: