АНЕКДОТ ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ПЛЕЧО

Ну вы же тоже издалека начали! (Городок #29, 1995 год)

Шуточки Джина

КВН Днепр - Выписка из роддома (Игорь и Лена)

Рим с Климусом Скарабеусом - второй сезон, седьмая серия "Посмертная маска"

Как поставить засос на шее

ZOOBE зайка Хочу к Тебе Скучаю

Вот залупа, всучили машинисту... И всё сорвалось

Макс Корж - Не выдумывай (official clip)

Руслан Белый - Теория происхождения мужчин и женщин

Анекдот про член

Шел ежик, шел потом упал умер встал и дальше пошел...

Больше двух часов Трамп уговаривал Путина купить сланцевый газ.
Взамен обещал всё, что угодно.
Тайная сделка состоялась.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

А в Днепре, что без Петра,
Нет воды и нет тепла..

Хоккейный тафгай после игры объяснил  причину поражения: 
-Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой  друзья- одногруппники!

1947 год. Западэна Украiна. Бенденровцы проектируют памятник Бендере.

Шо? Чё это за слово такое в натуре - "Западэна"? Не знаешь, блин,
украинского - так в натуре учи албанский, дыбил...

Проголосовав за закон о "..досудебной блокировке сайтов..." госдуровцы, по-моему, нарушили закон о "...запрете пропаганды гомосексуализма..."

Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю...

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.

- Вот ждёшь этот Новый год, готовишься, а потом ... секунда и он наступил!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
- А быстро бегаешь?
- Да, когда собачники просыпаются.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза со Снегурочкой и тех заказали…»

Если бы Путин не назначил Владимира Васильева временным главой Дагестана, никто бы и не узнал, что Владимир Васильев - на самом деле Алик Абдуалиевич Асанбаев.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Почему Путин развёлся?
Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…


Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

Когда-то Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

"Существовал ли Древний Рим?" Таким вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. Ну наконец-то чувак нормальное занятие себе нашёл...

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

Муж решил проведать жену, уехавшую в командировку в другой город.
Приехал в гостиницу, сразу залезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стенки крики:
- Ну, пожалуйста! Я из-за вас вот уже пятую ночь не могу заснуть!

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Другие анекдоты: